如果你想考研，想考上研，那你必須把考研當作一項事業(yè)來做。
--獻給2006年在考研路上繼續(xù)奮斗的朋友
如果說我告訴你我考了三次研才考上，你一定會很驚訝，或者很佩服我的毅力。其實當我自己聽到一個朋友說他當時是第三次考研時，我也看了他好久，想找出他跟別人究竟有什么不同來。心想他的壓力一定非常大，一定要有豁出一切的勇氣。三年，經(jīng)濟上的壓力都已經(jīng)壓的人喘不過氣來。他自己也說連好朋友借兩千塊都借不到了，以前答應的好好的。他以前還是名牌大學畢業(yè)，由于不滿意生活現(xiàn)狀（其實他剛畢業(yè)時在青島都有兩千多塊錢一個月）他也已經(jīng)考到山窮水盡。記得他每次都在食堂打回鍋肉，其實差不多都是肥肉，他以前不吃的，但是他說，這個很有能量啊，比較起來又相對便宜，看書要消耗能量的啊，要不我怎么還有力氣看書啊。當他母親給他寄來三千塊時，他那么大的男孩，居然感動的要哭起來。想起來真是心酸。但是他的精神狀態(tài)一直很好。因為他有夢想。他終于如愿以償，憑自己的努力考上了理想的學校，而且是跨專業(yè)考的，還是公費。所以他笑到最后笑的最燦爛。
后來當我第三次考研時其實也并沒有感覺到與以往有什么大的不同，壓力也沒有想像的那么大，因為一切都已經(jīng)胸有成竹，精神上的滿足可以戰(zhàn)勝一切。我跟他的考研過程稍微有點不同。我的考研歷程還伴隨了我的初戀�？佳械臅r候天天看書，大家都在一起，發(fā)生戀情的概率很高。他是我第一次考研的時候認識的。他對我考研的影響很大，不但貫穿了我考研的整個過程，還影響到了我考研的結(jié)果。也許，如果沒有他，我應該可以早一年考上，或者考上了自己理想的學校。但是，也許，很多事情都是夢中注定的。
我的第一次考研
我的第一次考研過程很簡單。那時候還在學校讀大三，考完六級就接著考研是自然而然的選擇。尤其是我們這種成績很好的學生�？嫉氖巧虾５囊凰攸c大學的熱門專業(yè)：金融學；證券投資方向。那時候可以說真不知道天高地厚，對自己簡直就是有盲目的自信。
我和他是在自習的時候認識的。他在考劍橋商務(wù)英語。他在我們的教室大聲讀著并不流利的英語，我闖了進去。為了搶教室跟他吵了一架。沒想到連吵架都成了愛情的開始。他說他已經(jīng)注意我很久了。我在圖書館自習的時候他坐在我對面坐了三個月。說我居然可以連續(xù)看三個小時書眼皮都不抬一下，看都不看他一眼。
呵呵，后來他就天天跟在我身后。不管是在圖書館還是在教室。我甚至都不知道他為什么可以這么消息靈通，老是能知道我在哪。我有點緊張。就叫那兩個跟我一起考研的女孩坐我的左右，讓他沒法靠近我。說實話，我那時候就一心想著考研，對別人的追求都是裝聾作啞的。他更加是想都不用想了。我們?nèi)齻�一路上嘲笑他。他說我那時候從來不正眼看他的，一副天之驕子的樣子。請我吃飯也不吃，看電影也不去看。不知道拿我怎么辦。
再次見到他，已經(jīng)是一年以后。他說我太厲害了。說那次寒假問我家里的電話，我居然把他說成那樣。所以他就死心了。但是想起來還是不甘心。所以又回頭來找我。
他再來找我的時候我已經(jīng)快畢業(yè)了。考研的成績已經(jīng)出來。數(shù)學只考了五十多分。有位很好的同學對我說，要考就在學�？忌稀Ｒ院蠊ぷ髁司蜎]有這么好的環(huán)境復習了。我當時還不以為然，后來想真是真理。我沒考上。差了十多分�？偨Y(jié)了一下經(jīng)驗，主要是數(shù)學沒買專門的考研輔導書，只借了我同學讀書時用的一本工科的數(shù)學書，挑考綱上有的章節(jié)看了，也沒有做題目。英語和政治一直是我的強項，都在75分左右，是別人羨慕的分數(shù)。專業(yè)課他們都說考的還可以。因為我以前在圖書館還看了很多專業(yè)方面的雜志，對金融學的熱門話題有不少想法�？磥磉�是敗在數(shù)學手上了�？佳芯尤欢疾恢酪I輔導書。也不知道有考研網(wǎng)。反正第一次失敗的很懵懵懂懂的
接下來的日子就比較難過。一面為考研沒考上難過，心靈大受打擊；然后就是匆忙的找工作。其實找工作也沒什么經(jīng)驗，老是想到要考研，而且離第二次考研的時間也只有一個學期了。如果找工作的話可能會忙不過來。于是我也和班上大多數(shù)沒有考上研的同學一樣，沒有找工作，繼續(xù)考研。
我的第二次考研
第二次考研就顯得格外艱難。只有一個學期就要考研，同學都不準備找工作，都在準備考研，他們都有家里支持。沒有人養(yǎng)我，我還是要自己養(yǎng)活自己的。去找兩份家教做，就可以養(yǎng)活自己了。我把我找到的那份工作介紹給我的一位同學，自己不找了。
其實要做出這樣的決定很需要勇氣。也許在大城市很容易，但是在我們那樣的農(nóng)村，觀念都比較落后，如果說大學畢業(yè)沒有工作，別人肯定以為是沒有找到工作，那我爸爸媽媽就要忍受很多閑言閑語，而且在農(nóng)村里送女孩讀書在大家眼里早就成了一種罪過了。所以我不敢回家。我不想連累父母。自己選擇的路自己負責吧。心理負擔非常重。
家教的事情還容易解決。朋友多，很快就找了兩份可以去試講了。但是天有不測風云。學校突然對暑假留校的同學實施收費。我們經(jīng)過商量，大幫人馬搬到外面去住。住的比較擁擠，考研嘛，大家住的都不太好。能在學校附近租到這么便宜的房子已經(jīng)是很不錯的了。我住上鋪。風扇嘩啦啦的轉(zhuǎn)。他們只聽到一聲鈍響。問是不是誰被撞了。她們都很快的檢查了一下自己的頭，結(jié)果沒有。她們問是不是我啊。我說沒有。然后摸了下頭。我一聲尖叫！滿手的血。我哭出來了！不是因為痛。是因為出血啦！
他也過來了。幫我們搬家。一路上他和我妹陪我去醫(yī)院。我妹妹哭成了個淚人。我也哭。眼珠都快哭出來了。毛巾換了一條，還是滿毛巾的血。現(xiàn)在想起來都后怕。跑到醫(yī)院縫了三針。頭上還打了很多繃帶，白色的。我都不敢出門了。這是我第一次這么嚴重的進醫(yī)院看病。
我終于錯過了兩份家教。這樣子跟別人去講課肯定會嚇壞別人的。我哭的稀里嘩啦。
他也急了。勸我不要急。說如果他連自己心愛的人都養(yǎng)不活的話，他還算什么男人啊。我第一次在他肩膀上哭的那么無助。不過心里很感動。女孩子大多都是因為感動才會愛上別人。至少我是那種。因為同情對別人產(chǎn)生好感。就他有好感，也是因為他跟我說到他的身世，從小就沒有媽媽，又說他現(xiàn)在剛來媒體工作，又沒有關(guān)系，壓力很大，并不好混。我的同情之心油然而生，有種想照顧他的欲望。自那以后我們便半真半假的開始了談朋友。因為他說我可以不喜歡他的。只要他喜歡我就夠了。其實現(xiàn)在想起來，當時我真是很笨，每份感情都是渴求回報的。我中了他以退為進的圈套了。
后來我就沒去做家教。他答應支持我考研。他幫我租了考研的房子，跟我的一個上班的好朋友住一起。而他就住在我的隔壁，跟另外一個考研的男孩子一起。他說為了方便看我。我想我第二次犯錯。天下沒有免費的午餐。這句話無論何時都是真理。
開始兩個月都過的很平靜。他對我很好。很喜歡我。有時候他上著上著班，會突然沖回來，看我是不是在教室，或者是不是在我的房子里。他老是擔心我會突然消失掉。他說我不在他身邊，他上班都不安心的。其實我有很多好朋友，她們有好幾個希望我能去她們教書的學�？佳�，又有教室看書，也有地方住。但是我還是想考以前那所學校。怕壓力太大，我需要精神支柱。所以我謝絕了她們。如果我知道后來會改變主意報考了南方那所學校（因為想讀公費），我也不會找男朋友。估計我現(xiàn)在都已經(jīng)畢業(yè)了。
上午他會每天陪我自習。不過他看書心不在焉的。老是想拉我出去玩。晚上也是。還沒到十點就要求我出去。說買了好吃的。怎么說也說不過他。后來就成了習慣。他每到那個時候就要出去了。把我的書包撿好，就背出去了。
夏日的湖邊草地格外的迷人。我沒有提防。我沒想過男女關(guān)系會那么復雜。我的裙角飛揚居然會觸動別人的邪念。他們都說我長了張好清純可愛的臉。還有動聽的聲音。但是從那個晚上開始，我已經(jīng)不再是以前他們眼中那個清純可愛的女孩了。
我把我一生的眼淚都哭干了。我不敢告訴媽媽，實在不想讓他們擔心我；我連最好的朋友都不能告訴，我悶悶的哭了兩天。淚珠成串的掉到書上，我的眼睛模糊了。眼睛腫的象燈泡。我兩天沒有跟他說話。
他看起來很高興。說他知道我保守，也許這樣能留我在他身邊，我就會乖乖的跟著他。知道我又不敢去法院告他，因為誰都不會相信男朋友會怎么樣自己的女朋友。他后來也發(fā)現(xiàn)他錯了。我更加瞧不起他，而且隨著考研日程的迫近，他也越來越擔心我會因為報仇而離開他了。
我知道他對我很好。他對我絕對是真心的。因為要長期偽裝的話也辛苦。有一次他對我說不知道他怎么做才能讓我高興。叫我告訴他。他說他是真的愛我，叫我看著他的眼睛，相信他。他哭了。
他老是會重復的問我一個問題。是考研重要還是他重要。他說他希望我考不上研，就可以乖乖的嫁給他�？忌涎辛丝隙〞灰�。 我說兩者都重要。真的沒法比較。
他不滿意。我知道如果我說他重要連他自己都不會相信。因為讀研一直是我孜孜以求的目標。 其實后來我已經(jīng)很喜歡他了。人都是有心的。他每天早上很早去跑步，經(jīng)過我的窗前都會輕輕的喚我的小名，把我寢室那個上班想多睡會的女孩活活氣死。他會給我到山上打一瓶泉水回來。雖然住這么近，但是我去上自習的時候他還沒起床，我自習回來的時候他還沒回來，他要從單位坐兩個小時的車才能到這，回來的時候我已經(jīng)要開始睡覺。連拉拉手的空隙都沒有。雖然近在咫尺，我甚至感覺的到他在隔壁均勻的呼吸，可是好像離我又那么遙遠。我每天都很想見到他。他也是。我甚至都不想讓他去上班，叫他陪我去自習。他說他沒有辦法，他要養(yǎng)家糊口啊，要養(yǎng)活我和他爸爸。所以有時候他陪我去自習從我身邊走開去上班，我都會很難受。心想，離別很痛苦。而且每天都要面臨。真難受。以后要是每天都上班八小時，那不是八個小時會見不著面，那不是很難過啊。她們都懷疑我怎么看得進書的�？词强吹倪M的。只是需要時間去消化他給我?guī)淼男老埠碗y過。心理波動比較大。
他真是很好，當他工作稍微輕松一點的時候，他就開始照顧到我的生活的方方面面。他會連橡皮、耳機這樣的小東西都給我買好，甚至襪子也會幫我買好。還給我買了個女式的皮包做書包。真可愛。冬天的晚上自習晚了回來我害怕。他每次都風雨無阻的去教室接我下自習。他真的很溫暖。如果我不想走路的話，他會一直把我背回寢室，累的滿頭大汗也不說辛苦。
我把他看的比親人還親的人了。我們成了同學眼里羨慕的神仙眷侶。其實我第二次考研很輕松。因為專業(yè)很熟，學校又不太難考。心想應該穩(wěn)操勝券了。所以他拉我出去玩的時候我還是可以陪他的。我知道他不喜歡我?guī)е鴷�。我后來上班的時候才開始理解他當時的心情。
到我快考試的時候，他終于忍不住搬走了。他說他再也無法忍受每天坐四個小時的車去上下班了。他搬走了。我生氣。雖然覺得他也確實是太辛苦。不想理他。我想看看我自己這么堅強的性格能忍多久。反正他打我呼機我是不回的。到第三天的時候我打電話給他，我還沒開口自己就哭了。他們同事都在笑，說還沒到三天就想思念成這樣了，真像個小孩子。我嗚嗚的哭。后來在考試的前一天我也搬到他那去了。因為離考點近。他可以送我過去考試的。
也許我搬家真搬的不是時候。我的那門專業(yè)課后面還有一點點沒翻完。恰好那天教室爆滿，根本找不到位置�，F(xiàn)在想來，覺得最后翻那一遍真的很重要。有的題目也許你認真背過，背的滾瓜爛熟，甚至你都記得在書上的第幾頁，大概有多少行，但是可能由于你沒有翻最后一遍，到考場上可能已經(jīng)完全記不得；如果你翻過，就是記得其中一兩句，都會提醒你記起所有，但是你就是連提醒的句子都忘了。真失敗。我想。我可能就是敗在那個7分的題目上。完全記不得了。也許哪天真不該搬家。不搬家我就會把剩下的翻完。到了他那里，哪還有我看書的時間。
考完他去接我。我在車上開始默默掉眼淚�？纪甑臅r候我就覺得那門專業(yè)課沒考好。他知道我難受。他說他以前老希望我考不上，老拉著我出去玩，其實現(xiàn)在看我這么難過，他都寧愿我考上了，雖然我考上了很可能會離開他。說是這么說，但是我知道他還是很高興。他鼓勵我再考一次。保證再也不打攪我。
成績出來。我以兩分之差與南方那所學校失之交臂。我沒有哭。我都已經(jīng)全身麻木了。同學都不相信。其他同學有好幾個考上了。而我的成績那么好。我無語。幾乎跟所有的同學都失去了聯(lián)系。我開始懷疑自己，開始彷徨。開始自閉。
我的第三次考研
他知道我難過，開始鼓勵我再考。但是他希望我就報本地的學校。還幫我買了一大堆那個學校的輔導書。但是我到后來報考的時候，還是報考了第一次報考的那個學校。報考的是國際貿(mào)易。其實總結(jié)第二次的教訓，是因為考的學校不是太好，所以沒有動力和壓力。我這種人是在壓力下會愈挫愈勇的人。我也不想輕易放棄自己的理想。他叫我考的那個學校讓我覺得沒有動力。我壓根就不喜歡在這樣的地區(qū)學經(jīng)濟。
兩次考研都沒有考上，對我是不小的打擊。但是我沒有沉淪。加上他總是逼著我結(jié)婚，看我決心這么大，又開始重復問我到底考研和他誰更重要。有時候半夜三更把我搖醒，一定要聽到他滿意的答案，但是我說了他又懷疑�？梢哉f，他當時比我更變態(tài)。我們倆都有些心理失常了。
當考研這個主要矛盾暫時消失的時候，別的矛盾又來了。我不想跟他吵架。不想再連吃飯都要用他的錢。所以我偷偷的去了廣州找工作。其實我們也吵過架。他從來都沒對我吼過。但是我記得那次他說過他找我倒了八輩子霉。雖然我更嚴重的先罵過他，但是我知道他傷了我的心。
我毅然決然的去了深圳一家單位上班。發(fā)誓再也不要見到他。雖然在去深圳的路上把一件襯衣哭濕了，但是我到了深圳，確實有好幾天沒有給他打電話。想到他找不到我我就開心。我給我同學打電話，她叫我別這樣。她說那天我去廣州找工作他聯(lián)系不上我的時候不知道他有多著急，給我的每個朋友打電話，說可能要請假去廣州把我找回來。說我人生地不熟的，很擔心我，怕我丟了。
我的心里一感動，想起以前他對我的好，就不跟他一般計較，給他撥了個電話，他在那邊高興的叫起來。真讓我掉眼淚。其實自己還是很喜歡他的。我們還是繼續(xù)。但是我還是固執(zhí)的選擇了工作。我不想再做一條寄生蟲。從小到大，做父母的寄生蟲；畢業(yè)考研，做他的寄生蟲。我也厭倦了。我必須要找回自我。找回自信。我進了一家有名的外企。所以工作半年多到我回來考研的時候，基本上已經(jīng)把我的生活費賺足了。我在學校附近和幾個考研的朋友一起挑了個環(huán)境好的地方的房子，還報了12月底考試的劍橋商務(wù)英語。
第三次考研的時間很緊張。光是那個劍橋商務(wù)英語的的輔導班上課就占了我差不多一半的晚上的時間，還有周末的白天，平時的早上有時候還要練習口語。晚上睡覺前還要聽英語，耳朵都聽的流膿了。剩下的時間就看考研的書了。還好。全部是以前看過的書。我只有周末的時候才會過去看他。他有時候會陪我去那個英語輔導班的課程。他現(xiàn)在上班比較悠閑了，平時有事沒事就往我這邊跑，但我要上自習，沒時間陪他，他現(xiàn)在陪我自習已經(jīng)坐不住了。他覺得沒趣，就走了。有時候他來了，我就讓他在我的床上休息。我自習去了。他就在我床上乖乖的睡一覺，然后就走了。他說他只是想看看我。其實我知道他想要我陪他。但是現(xiàn)在我真的沒有時間。
我希望他給我鼓勵。因為我這個時候最需要他的鼓勵。他是我的親人，比親人還親的人。在一起這么久，挨都挨親了。還記得那個時候我最高興的事情是晚上上完自習，在電話亭給他講電話，跟我一起的那個女孩子說我們每天打電話居然還有那么多話說，真是奇怪。我說我們還沒講完呢，明天再講了。
我希望有一天，他能送我去我理想的學校讀書，他就醬家長一樣，陪我注冊。我會覺得很驕傲，我有個這么了不起的男朋友，在我的考研路上，這么執(zhí)著的陪我走過，無怨無悔，我會把我考上研的一半功勞歸因于他，好好陪他，讓他知道，其實我是一直最愛他的人。但是我的這個夢想沒有能走入現(xiàn)實。
也許是我太忙，也許是我的太獨立，也許是我太要強，也許是我瞧不起他，也許。。。。。。我知道有異樣。但是沒懷疑。因為還有十多天就要考試，我知道這個考試對我一生都很重要。而且自己也信心百倍的準備考試了。
他有一次罵我很差勁，我吃了一驚。他還嘲笑我給我家里寄了錢，說了第七次了！我好像有預感，但是當時并不強烈，也不想找他說清楚。我只是跟他說，我希望不管發(fā)生什么事，等我考完再說。但是他沒有等到我考完研。在2003年的那個元旦。他跟我說要分手。他說女孩子要那么強干什么。簡直是青天霹靂。從來沒有想過。也從來沒想到是他提出。
他說他跟別人已經(jīng)談了兩個多月了。確立關(guān)系是在一個月前。有個女孩拼命的追他。說如果現(xiàn)在不跟我分手他就這輩子都沒機會跟她在一起了。算了一下，正好是我最忙的那段日子。真是豈有此理，我在前面沖鋒陷陣，他居然在后院放火！
好個自私的家伙。我的第一反應是罵他。第二反應是勸他。第三反應是求他。原來往往傷害你最深的就是你身邊最親密的人。
想起考研為了煎藥回了趟家，搬了一本書看，連媽媽都開始冷言冷語。說我看了十幾年的書怎么現(xiàn)在連工作都找不到。還說我要向我收房租什么。讓我心里涼了半截。心想，幸虧還有他可以依靠�？墒乾F(xiàn)在連他都沒了。
這么親密無間的感情都可以突破，這世界上還有什么是可以相信的呢。我沒有說話，在他面前暈過去兩次�？佳�，我的考研夢，我這樣子還能去考研么？
到后來我已經(jīng)躺在床上動彈不得了。有七天七夜沒有吃東西。吃了都想吐。同學都趕過來看我，勸我。我知道我已經(jīng)奄奄一息了。他不接我的電話，還跑去了那個女孩的城市。
我突然想自殺。當然，自殺之前先給他打個電話。馬路上車身呼嘯而過，我就想撞車。但是我發(fā)現(xiàn)自己終于暈倒在電話亭旁。
朋友幫我找來世界上最傷感的磁帶，我聽著聽著身子開始搖晃，思緒開始蒙朧。我求生的意識讓我趕緊爬起來。去買了張電話卡，逐個的給我熟悉的朋友打電話。
我懷疑自己快瘋掉了！ 我老是想起他對我的好。他的身影揮之不去。
我已經(jīng)不再怪他離開我。但是我忘不掉他。想起的全是他對我的好。但是他已經(jīng)不在我身邊。他再也不是我的乖家伙。他不再屬于我的。他答應過我要一輩子陪我的。怎么可以這樣言而無信呢。
書上說愛一個人，就要尊重他的選擇。但是，為什么我的心這么痛呢？
他們都叫我干脆休息半個月好了。然后直接去考試。只要能上考場就行。聽起來似乎不難。其實很難。
哪天如果你突然發(fā)現(xiàn)幾乎填滿你的整個世界的人突然消失，你會覺得自己都沒有任何內(nèi)容了。我心里很空空落落。我才發(fā)現(xiàn)我除了考研，他就是我生活的全部，他如果知道，就不會苦苦逼問我考研和他哪個更重要這么幼稚的問題了。
我記得我們老師說過，學經(jīng)濟學的人是不會為情而死的。已經(jīng)有多少非經(jīng)濟專業(yè)女生跳入湘江，成了地下冤魂。難道值得付出生命那么寶貴的代價嗎？我真的應該像我們老師所說的先做一下成本收益分析，連機會成本都算進去�？磥磉�真不能死。我一直這么優(yōu)秀，要是為一個這樣的人死了，豈不是很不值得。
于是我花了兩天的時間給他寫了絕交信，她們以為我要寫小說了。信里說的很刻薄，因為我不想回頭。我知道斷了回頭的路，我就只能勇往直前去考研了。
我從床上起來的時候，身上的棉衣都已經(jīng)顯得很寬大，本來以前穿的很飽滿的�，F(xiàn)在穿起來都成長袖善舞的了。去稱體重，瘦了12斤！我輕飄飄的只有84斤了，打破了這么多年來的紀錄。
現(xiàn)在想起來，失戀還真是個最好的減肥方法。不吃東西。連水都可以不喝。躺在床上白天晚上整個兒的都失眠了。我已經(jīng)七天七夜沒有睡過覺，也沒有吃過東西，她們都說是奇跡。他來看我的時候，他都被我這樣行銷骨毀的樣子嚇壞了。他說他不知道我有這么愛他。
他給我買了補血的藥來了，給了幾千塊錢給我。我還沒等他出門，就把錢扔到他臉上了。東西也丟出了門外。 我不知道自己怎么會有那么大的力氣。我都已經(jīng)沒有力氣起床了。
寢室好久都沒有歡聲笑語。以前他們都說我是個快樂的小精靈。他們都說要陪我去爬岳麓山，正好遇上了多年不遇的大雪。 我們玩的很開心。真的。還拍了很多照片。但是下山的時候我又想起他，開始哭。
我終于開始去教室上自習，眼淚啪嗒啪嗒的掉在書上。 其實我不是一個愛哭的女孩，相反，我很愛笑，而且還經(jīng)常搞笑，但是我再也笑不出來了。 我也看不進書。 怎么辦呢？我真是不想前功盡棄。我怎么這么沒用呢。
但是我知道我不會再去自殺。我知道我會努力去考完這場考試，然后我會馬上去深圳上班，找一份累死累活的工作，花上一年，或者兩年的時間，甚至四五年，把他忘掉。徹底忘掉。 也許他找到了他的最愛，也許他對我付出這么多已經(jīng)足夠，也許是我對他要求太高。 我知道自己喜歡打擊他，然后他做什么我都不滿意。他也哭著問過我，說他這樣對我，還有什么不滿呢？叫我說出來怎樣才可以讓我滿意。但是我沒有在意。也許我把他看的太輕，讓他沒有成就感？ 也許我不太善于經(jīng)營愛情，但是真的是沒有時間，我想，魚與熊掌不可兼得，時間有限的情況下，我必須選擇重點。 一萬個也許也沒有用。這樣的人真應該千刀萬剮。但是為什么我還那么想他呢？ 我把書貼近眼睛，還是看不進去。
這座城市我都呆不下去了。哪都有我們的足跡。我需要找個荒涼的地方進行一下自虐。唯有自虐，我才能感覺到疼痛，才能發(fā)現(xiàn)我還是我自己。 其實考研一直都是我的追求，他的出現(xiàn)只是個外因。并沒有改變本質(zhì)。我不是說過要堅定不移的走考研的路么？
我又試著去想他的不好。譬如說我給家里寄點錢，他會念叨上七八次；叫了一年給我買手機，卻一直都沒有買；還說了很多次買電腦，更沒有；說去張家界，我當時就壓根不信。他在分手之前對我百般挑剔，分手的時候又顛倒是非。還生怕我纏住他不放，甩不掉我。他還說他并不是天生就應該對我好。你以為你是誰。我沒考上研說他也有原因，他就說是我自己考不上。說你不信，你考上給我看啊。
呵呵，我終于找到要考上的理由了。其實我是誰，自己當然清楚；我怎么樣考不上，考不考的上，我也清楚。不是他說了算了。 妹妹過來看我，看到我這么消瘦，心疼的掉眼淚。
親人畢竟是親人，以前他老覺得我對我妹妹太好而吃醋，我妹妹也覺得我對他太好而生氣。其實這又有什么可比性呢。不過現(xiàn)在想起來，花那么多時間和心思，還不如去交幾個好朋友。親人還是親人，朋友也還是朋友，男朋友關(guān)系最好，翻臉的時候卻比陌生人還陌生，還要落井下石，不管你的死活。一點情分都沒有。
我想起我在分手的第二天還搖搖晃晃的給我妹妹炒了很多菜，有她最喜歡吃的唐人神的香腸，還有嫩嫩的厚厚的噴香的香干，還煎了四個黑黑的蔥煎蛋，提了兩個柚子，當我送到她手上的時候我已經(jīng)連站的力氣都沒有了。我沒有告訴她，她還在期末考試。 妹妹說姐姐你還是最棒的。一定要去考完。 那是。我不去考，我就不是我媽媽的女兒了。 他看了我的信，氣的要撞墻自殺。我要的就是這個效果。
我最后三天終于可以平靜下來看書，一天翻完了那本厚厚的政治書。數(shù)學做題目已經(jīng)來不及了。本來買了15套試卷，準備一天做一套的，現(xiàn)在已經(jīng)來不及了。 我從從容容的上了考場，除了數(shù)學。其他的考的還行。不過走出來的時候我已經(jīng)沒有力氣了。 他從外面回來，跟我說他喜歡兩個都喜歡。但是做選擇是世界上最難的事。 我考完就向一個同學借了三千塊，因為我自己的錢已經(jīng)只剩下五十塊了。趕快去買了諾基亞的手機，很是揚眉吐氣。然后買了幾套新衣服，我已經(jīng)好幾年沒穿過漂亮的新衣服了。第二天就跟我同學一起豪不猶豫的踏上了去深圳的列車。 其實要忘掉一個人真的很難的。即使在深圳這樣熱鬧的大都市。
我沒有他的消息的時候我過的很好。在新的環(huán)境下工作，有一起進去的玩的很好的同事。但是他三番五次的找我。害我一年半的時間換了八次手機，還不得安寧。 我想，我原諒過他第一次，其實沒有必要原諒他第二次。在非典那么嚴重的日子里，我安慰著他，陪他走過情感的低潮，成了他感情的撫慰品。
當我像煉獄般的一邊上班、加班還要一邊準備復試的時候，過的是一種什么樣子的生活，現(xiàn)在都難以想象。我只知道以前我在深圳上了半年班都沒有長過一顆痘痘，但是這次長了滿臉。在深圳還只長大痘痘，到廣州讀書的時候就長了很多小痘痘。開始毀容了。這就是我失戀的印記。 他的出爾反爾讓我氣憤，讓我心痛。
俗話說，如果別人欺騙了你第一次，那是他的錯；如果他欺騙了你第二次，那是你的錯。
我想，我何必這樣被人作踐呢？我怎么變成這樣一個人了？ 所以當他一年半以后還打電話找我，說他想離婚，再過來找我的時候，我火了。 他后來路過廣州，不知道怎么又知道了我新?lián)Q的電話號碼，半夜三更打電話給我的時候，我的冷漠的讓他無法相信。
我想，這就是我。是時候放開這份感情的時候了。不要一輩子困在要死不活的情感世界中。我還有很多事情要做呢。讀研至少要學會怎樣調(diào)整自己的心態(tài)，這個最重要。 我雖然沒有考上我夢寐以求的學校，但是調(diào)劑到了南方的一所名校，現(xiàn)在過的很好。雖然我依然要去賺錢交我的學費和生活費，但是我心里很踏實，覺得欣慰。當然，如果我考上了自己喜歡的學校和專業(yè)，當然跟現(xiàn)在有很大不同。但是我不能讓時光倒流。我沒有辦法。我只有珍惜現(xiàn)在。 想來想去，他也只是我考研過程中的一名過客。我現(xiàn)在坐在寬敞明亮的學校宿舍，坐在自己買的電腦面前，感覺舒適。我想我再也不是當初柔弱無比的小女孩了，也不會干那么多的傻事。我想，經(jīng)過這樣一次經(jīng)歷，沒有任何困難可以難住我了。
考研的過程讓我成熟，讀研讓我理性，敢做敢為，所以我慶幸當初堅持下來。怎么可以為了別人而輕易放棄自己的追求呢？你們說是吧？ 我把這些感受寫下來，希望能給人考研的同仁以鼓勵。因為我考研的時候，考研網(wǎng)上很多朋友的文章都曾經(jīng)鼓勵過我。 最后祝所有考研的朋友都如愿以償！
