考研是一種忍耐--回憶臥薪嘗膽的日子

　　2005年也許會是我一生難忘的一年，我憑著自己不服輸?shù)男拍羁忌狭斯�費的研究生，雖然有人說第一次考研的成功率只有3%，可是我終于可以大喊：我成功了！

　　我一直對自己說，大四苦不苦？苦，可是它卻勝過大學(xué)所有玩樂的日子，因為我為自己的理想拼過，我真正為自己做了件事！我原來是學(xué)校的學(xué)生會主席，每日為工作忙的不亦樂乎，可是當(dāng)我得知我的四級在大三下半年結(jié)束還沒有通過的時候，我驚呆了，我不相信自己竟然淪落到這種地步！看著班里所剩無幾的名字寫在又一次四級的報名表上，我的心一下子涼到了極點，難道我是班里最差的嗎？為什么一向?qū)τ⒄Z很有信心的我會成這個樣子？回到宿舍，看著她們高興的開著慶功會，我卻鉆進被窩哭了起來，沒有一個人去勸，沒有一個人去安慰，一向?qū)ξ遗懦夂图刀实乃齻兘K于可以在我的身上無情的報復(fù)了，她們嘲笑，諷刺……就在這種極不協(xié)調(diào)的場合，我走了，不知道是什么讓我決心走進了系辦，我向?qū)W生會提出了辭職，艱難的退出使我從那一刻起，開始為英語，為我的更高的理想-考研而努力。

　　6月的四級又結(jié)束了，我又一次被打入了地獄，原因是，我緊張的竟然連筆都拿不住，我發(fā)揮失常了,失敗的原因很清楚:我的痛苦是從四級開始的，我對它已經(jīng)產(chǎn)生了恐懼。由此，我真的不知道自己是不是還有勇氣去堅持，“四級沒過，考研根本就是天方夜談”這句話，一直在我的腦子里揮之不去。我甚至想到了昔日的痛苦卷土重來，我甚至想到了放棄一切，解脫一切……好可怕的想法。

　　可是，當(dāng)我想到自己真心的付出，想到我的理想正在向我招手可我卻拒絕了自己的時候，我開始恨我的軟弱，恨我的自卑，我怎么能這樣？一個人自己都瞧不起自己還能讓誰信服？不,我必須選擇堅強!于是，我一點一點把自己從深淵中解救出來，開始了新的掙扎。

　　之后的日子，可想而知，面對著宿舍人的冷嘲熱諷，周圍鄙夷的眼光，學(xué)生會的排斥，我只能選擇忍受!我知道現(xiàn)在唯一能敞開胸懷迎接我的就是我的書本，因為只有在那里，我才能找到真正屬于我自己的一絲輕松和快樂。日子一天天過去，我沒有像別的女孩子一樣打扮自己，沒有像別的女孩子一樣依偎在男朋友的懷里訴說自己心里無數(shù)的委屈，我能做的就是每天孤獨的踩著兩點一線，一個人穿梭于自習(xí)室和宿舍。我有眼淚嗎？有，可是我不能流，因為我知道，我犧牲了一切為的是什么，我始終堅信勝利后的笑容是屬于我的。

　　9月，10月，11月，看著周圍的人一點點的放棄，自己的身體一天天的疲勞，戰(zhàn)斗進入了相持階段，現(xiàn)在回想起來，我真不知道自己當(dāng)時為什么會有那么大的定力，不受周圍人的影響，始終堅持著，相信成功就在眼前再努力一點就會抓住，再往前一點，再往前一點...也許成功就是在最后一秒的堅持吧，總是不滿足于現(xiàn)在，總是不能給自己放棄的理由，每當(dāng)自己想歇歇，松口氣的時候就告訴自己：NO WAY！

　　封閉自己還是封閉自己...不去想周圍的一切眼光和排斥，只想著勝利就在前方，考研容不得半點僥幸，否則就會一敗涂地。只有每多看一頁書，成功才會近一步。直到12月，當(dāng)我把7本書的最后一頁背的滾瓜爛熟的時候，我自信的笑了，好了，我可以做最后的沖刺了。

　　1月22日,我拋開所有的委屈和旁人異樣的眼光，自信的走進了考場。

　　接下來的日子過的很快,像夢一樣,是那么的飄渺又是那么的真實。成績公布，復(fù)試，錄取通知書。

　　現(xiàn)在回想起來，我的艱苦經(jīng)歷可以概括為兩句話：

　　考研是一種忍耐，是一種淡然，是一種堅持，是一種可以戰(zhàn)勝周圍環(huán)境和自己的勇氣。

　　當(dāng)你認為自己是世界上最痛苦，最辛苦的人的時候，你馬上就會成為世界上最幸福的人。