寫給學弟學妹，我的考研經(jīng)歷！

    一覺醒來，心里空蕩蕩的�？佳薪Y束了，考研竟然結束了。兩個月來的焦慮、惶恐、不安與委屈也就在這么仿佛的一個瞬間內(nèi)消失殆盡。我望著天花板，心里不知是何滋味，既想痛快的大笑，又想痛快的大哭。我終于還是堅持了下來，在這場預先知道結果的戰(zhàn)斗中。我突然以自己為傲，十分的驕傲。我想，我是自己的英雄！

    我早就決定考研了，但因為一些家庭原因，復習的真正開始卻是很晚很晚的。那個時候周圍的同學基礎知識都已經(jīng)復習完一遍了，早就開始做些沖刺題與模擬題。而我卻剛剛開始買復習資料。我記得去買政治序列一的時候，書店的老板問我是不是06年考研的，我說不是，就是今年考。結果老板噗哧一下就笑出來了，他說你開玩笑吧，現(xiàn)在還才開始復習政治，也太晚了點吧。當時書店里的同學都聽見了，全部轉(zhuǎn)過頭來似笑非笑地看著我，我真恨不得找個地洞鉆進去都好。

    十二月份的時候，不考研的同學都開始找起工作來，因為我下定決心要考研，于是個人簡歷什么的都沒有搞。當時家里人除了父母以外都來問我將來如何打算，我說我喜歡搞研究做學問，所以想一直讀下去。結果，他們聽了都覺得好笑。他們說一個女孩子讀那么多書干嘛，大學畢業(yè)隨便找個過得去的工作，然后等著嫁人算了。他們都說我太心高氣傲，眼高手低了。接著，家里人的轟炸開始了。他們輪著找我談話，比我大一歲的表哥還特地打長途來給我講道理，說他畢業(yè)后現(xiàn)在工作有多不錯，說是我沒有走上社會所以很多事情都想得太天真了。大舅還一副你考都考不上又為何要考的態(tài)度。在他眼里，家里的小孩就表哥最出息。表哥去年畢了業(yè)都不考研，我憑什么考研。我不是敏感，他沒有說出來，但我知道的。后來，我就盡量避免和親戚們見面。見著了，他們總會笑著問我準備地如何，我也只是逼著自己忽略他們的表情，然后低調(diào)地說就那樣。

    所幸，父母一直是非常支持我的決定的�？墒牵�他們卻不在我身邊。剛開始的時候受了家人的委屈，就給他們電話，一陣大哭。被人看低，其實我們?nèi)齻�人都很難受，爸媽只有無力地勸我說，算了算了，都是親戚，也沒什么壞心，他們不了解你而已。我們一起爭氣，你好好復習，爸媽為你好好掙錢。聽了爸爸的話，我就更難受了。以前家里家境很好很好，后來因為高二時的一些變故，家里突然就垮了。高三那年，爸媽為了我大學的學費不得不背井離鄉(xiāng)離開待了四十多年的故鄉(xiāng)去到一個偏遠山區(qū)做生意。五年來，他們?yōu)榱斯?jié)約車費只回過家兩次。其他的大年三十，我們?nèi)�人都會抱著電話痛哭�？墒牵�這些苦我們只能憋著。已經(jīng)被人瞧低的我們實在不愿再被人瞧不起。

    那段時間的情緒特別的不穩(wěn)定。每天就是呆在自習室里看書看書再看書，哪都不愿去。有時看到別的同學都考試做卷子了，心里就特別急�？偸窍肴羰亲约嚎疾簧显趺崔k，考不上爸媽肯定要失望了，家里人肯定要笑我了。我自己最好的幾個朋友，一個本碩連讀的放棄了研究生找到一份很好的工作，一個被保研到哈工大的航天學院，一個考上了深圳司法局的公務員，還有一個準備去美國。于是，我的壓力就更大了。我不想和他們比的，可是大家聚在一起的時候，真的會自然不自然的自卑起來。我們幾個是初中就在一起了，一輩子的朋友，他們對我很好。看到他們?yōu)榱宋視�有時避免一些話題，我就更難受了。所以，我一直對自己說要考上要考上，一定要考上�；蛟S上壓力大了，本來覺得復習得還不錯，效率很高。可后來常常是看著書，腦袋里就想起這些亂七八糟的事情來。心下全是惶恐。脾氣也陰晴不定，誰都不想理，有人說話就想發(fā)脾氣。不僅自己難受，搞得自己身邊的人也難受。

    我還記得有天在自習室里復習了整整個十個小時后，抬起頭來看見滿自習室的人頭，我突然覺得壓抑又無法呼吸。我拿著包跑出了自習室，跑到小操場的中間對著天一個勁地哭。那天很黑，還下著毛毛雨，操場上一個人也沒有。我覺得自己是這樣的無助與絕望，我從來沒有過如此看不到盡頭的悲哀，我一個勁地哭，什么都不管了，嚎啕大哭。大概哭了一個小時，我又很想很想爸媽，于是我給爸媽電話。一聽到媽**聲音，我又忍不住哭了，什么話都說不出來。媽媽很著急，問我怎么了，我很努力地想說話可還是說不出來，只是哭。又哭了大概半個小時，我才緩和起來，對媽媽說我沒事，只是復習得郁悶了。媽媽說了一些勸我的話，看我沒哭后才掛掉電話。我突然就很后悔，真不該給媽媽打這個電話的。因為幾個月前媽媽才出了嚴重的車禍，剛剛從醫(yī)院從來，人都沒有恢復，我怎么能讓她擔心我呢。結果不出我所料，第二天爸爸給我電話說媽媽擔心了整夜沒睡著吵著要回來，后來腦袋又犯病了，進了醫(yī)院。爸爸說以后要是承受不了，就不要給媽媽電話，給他電話就好了。我當時那個后悔，放下電話又是一場痛哭。打那以后，不管怎樣難受，我都沒有給父母電話了。偶爾的電話里，我也只是報喜不報憂，裝出一幅開心的樣子。我欠他們的太多了，我不能再給他們?nèi)魏呜摀��?/P>

    考研的壓力一直沒有停止過。我不停地自己與自己做著斗爭。房間里貼滿了鼓勵自己的字條，比如說有我喜歡的里爾克的名言：沒有什么勝利可言，挺住，意味著一切！有《肖申克的救贖》里Andy的話：Get busy doing or get busy dying。我跟我自己說，無論如何，我都不能放棄，都不能服輸。

    到了一月初的時候，我已經(jīng)明顯感覺到自己的即將失敗了。由于時間實在是太少了，那個時候，我還只將政治大略地看了一遍，英語的單詞背了一些，從網(wǎng)上下了一些講座聽了，真題卷都沒有動。專業(yè)課是我的強項，我只偶爾在政治和英語復習得累了的時候稍微看看。不過最頭疼的還是專業(yè)基礎課，因為我是跨�？荚�，我所報考的學校我沒有相熟的老師與同學，只從網(wǎng)上得了他們給的三本書。我要考的是民法、憲法和法理學。這三本書加起來厚得要死，枝干龐雜，完全不知如何下手。三本書看完了就看完了，一點印象都沒有。我只有干著急。

    一月中旬的時候，各大考研論壇上已經(jīng)出現(xiàn)了蠱惑人心的帖子，好多同學都放棄，有的找工作，有的預備明年重新來過。那時，我相當彷徨。看他們的帖子，看到他們終于輕松了下來，心里很羨慕。自己也會想，反正都考不上了，何必這幾天還要如此折磨呢？不考了算了，重新復習，明年自己一定考得上。真的，好多次好多次自己都想放棄，可我又不甘心。我跟自己說說什么重新復習明年一定考得上，完全是自己在給自己找退路，自己在騙自己。難道我要做個懦夫么？有時我又給自己說，就算考不上，去感受感受考場的氛圍，為明年得個經(jīng)驗也好。我還會想，看看自己復習成這樣能得多少分，明年心里也有個數(shù)，老師到底是怎樣個給分法。反正，我就是這樣自己與自己開導，象哄小孩一樣自己哄著自己，自己給自己講道理。

    考研的前一天，我都還在想放棄來著。不過，最終是挺了過來。

    終于走上了考場，考政治的時候自己有些偷笑起來。沒想到自己一套試卷都沒有做，很多東西也沒有看，到后來卻發(fā)現(xiàn)題目對于自己來說尚算簡單。做起來也得心應手。不過考試途中也出現(xiàn)了一些小插曲，因為之前在論壇上看的是考試途中可以上廁所，只不過有老師跟著，所以早上早餐吃的是粥，又喝了咖啡，沒多擔心會這樣。結果考試途中就真的想上廁所了，舉手跟老師報告，老師竟然說不行。我當時心里那個氣，因為是第一次參加考試，所以我還以為是論壇上的虛假消息，也沒敢和老師多爭論。只有憋著繼續(xù)做題�？勺詈蟮氖�分鐘，我實在憋不住了，唯有提前交了卷。后來碰到同學說起這事，同學說她們考場老師很好，是可以上廁所的�；蛟S是我們這個考場的女老師不想跟著去廁所，所以才說不行的吧。聽后，我給氣死了。研究生入學考試這么嚴肅的事情，真沒想到老師會如此草菅人命。不過，還好，政治的題目我還是做完才交的，就是沒來得及多潤色一下了。我沒有做過以往的卷子，但聽說今年的比去年的簡單。反正我個人也覺得不難，做下來回來大概算了一下。差不多六十幾分吧，雖然不算高，但對于自己的復習時間和之前的預測的分數(shù)來說，已經(jīng)遠遠的夠了。

    下午考英語的時候也犯了大錯誤。竟然忘了帶表。頭幾天在網(wǎng)上下載了管衛(wèi)東的課件聽了，我本來準備聽他的打算，放棄翻譯和完形，每篇閱讀20分鐘，做好作文就行了的。結果這沒有帶表實在是打亂了自己的計劃。同去的同學打趣說要我發(fā)揮自己的主觀能動性，邊做題邊用腳打拍子，1200下做一篇閱讀就好了。聽了，我只有苦笑。于是，我逼不得已地進了考場。拿到試卷，我先做的閱讀。做閱讀的時候我高興壞了，題目比我僅做過的幾篇真題要簡單一些，做起來很順利，一下就做完了，而且自己還尚能肯定正確率�？墒亲鲂骂}型的時候就有點郁悶了。老師明明都說新題型會很簡單，可我做起來就七暈八素的，只有兩個比較明顯的地方能夠肯定答案。因為不知道時間，怕晚了，剩下的也不想多想，跟著感覺胡亂填了。做完了閱讀，就按照某位老師說的閱讀答案應該是個數(shù)差不多一致的檢查了一下。結果發(fā)現(xiàn)自己的D很多，明顯多余其他的。我自己很痛苦，一方面覺得自己應該是對的，一方面又由于覺得自己復習得不夠，應該聽權威的，所以就咬著牙將兩個D一個改成了C，一個改成了A。后來，聽同學說今年的D特多，我就有點暈菜了。不過，也只是聽說，誰知道呢。但是說實話，還是有點后悔沒有相信自己。再說完形吧，因為管哥說完形不是一時半會能提高的，自己的完形又向來地弱，所以看得沒看，按照AABBCCDD的順序依次填下去的。但考完了，大家竟然說今年的完形異常簡單，于是又讓自己著實遺憾了會兒。小作文幾乎是太順利了，因為早前參加了學校的一個50塊錢N節(jié)課的輔導班，上了幾次覺得沒意思就沒去了。但是兩本輔導資料卻是在手上了，中午的時候剛好又拿應用文來看，而第一篇應用范文就剛好是辭職信，被自己逮個正著。只花了五分鐘就搞定了。也許是小作文太幸運了，所以大作文一點感覺都沒有，寫得不好。但是，從大作文里我又得了一個經(jīng)驗。因為12月份的時候某個論壇里有位同學發(fā)布權威消息，說五六個作文題，正好這個老年人關懷的題就是他說的第二重點。我看到了，卻沒信，因為我向來不信這些消息的。后來看了英語作文，我才明白，對于網(wǎng)上的一些消息的態(tài)度，我們應該抱著一種權當練習的態(tài)度去相信。逮到了自然好，沒逮到當是自己練練手也實在不差。就英語這一門，自己的閱讀、翻譯和小作文做得都還行，粗略算了一下，估計也上了六十。

    兩門考下來后，自己心里突然就開始偷偷有了點希望。第一次看到希望，但是又不敢太給自己希望。只乞求下兩門考好點。

    參加第三門專業(yè)基礎課的考試給了我自己深深的一課，血一樣的教訓。因為自己的基礎課復習得不好，我后來就去向別的研究生請教應該怎么復習。那個同學說現(xiàn)在的一些個同學太急功近利了，每門課的基礎都不行，連基本的概念都背不清楚，所以建議我把所有的概念都梳理一下。當時我還覺得好笑，象研究生這么高難度的考試怎么會去考概念這種只傻背而不需要經(jīng)過大腦的題呢。所以我也沒當回事�？记暗臅r候，同學還給了本練習冊要我再抓緊時間看看，我拿到手里看到隨手瞟了一眼第一頁的概念然后又沒有看，對同學不屑地說，這種考試最后哪里能看個什么出來。就這樣走進了考場。打開試卷的時候，我?guī)缀跎盗搜�。今年的題目中竟然有36分的名詞解釋，法理18分，憲法18分。一點都不需要動腦筋的東西。我想，這時候別的同學都該偷笑吧，就我對于概念這些個東西向來是理解就可以了，沒有留心去用專業(yè)語言背下來。所以，我根本就無從下手。最氣人的是法理18分的題目竟然全在同學早上給我的練習冊的第一頁，我只是注意到了，卻沒有看。我當時那個后悔。這樣血淋淋的教訓未免也太大了�？蓟�礎課由于這些打擊，寫題的時候都沒有什么心情，真是做得一塌糊涂。我看，怎樣也上不了線了。

    中午的時候坐在圖書館里，心情很低落。但是，我不想在同學的面前表現(xiàn)出來。我突然覺得很疲憊疲憊，我開始置疑自己。難道我這輩子就和這些該死的文字與概念打交道下去么。難道我一輩子就要搞這無望的法律么。去他**研究生考試，我為什么要坐在這里受他折磨。反正也是考不上了，我干嘛下午還要在沒有暖氣的房間里受凍三個小時。我的情緒低落極了。我真的滿心地想放棄。
我給同學說了，同學勸我說都考得這份上了，堅持吧。堅持三個小時就什么都過去了，你一向不是對專業(yè)課很有信心的嗎，去考考，看自己到底如何。

    我想想也是，我很滿意自己的專業(yè)課，但我從來不知道改卷老師滿不滿意。算是為明年賺經(jīng)驗吧，就算今年考不上，我也算做了自己的努力了，至少對得起父母。我實在不能在結果沒有出來時，自己給自己判死刑放棄，那樣也太不負責了。

    于是，最終我還是走上了最后一門的考場。三個小時，我只用了二個半小時就順利地答完題。最后那一刻，簽上自己的名字封上試卷的時候，我的淚水一個勁地在眼里打轉(zhuǎn)。

    走出考場的時候，外面下起了雨。對著陰沉沉的天空，我真想痛快地大聲喊出來。我終于堅持到了最后，不管期間如何的徘徊與不安，不管最后的結果是怎樣，我終于還是在這樣一場殘酷的戰(zhàn)斗中用自己的打不死的意志力堅持了下來。我堅持到了最后一刻，我是我自己的英雄！

    我一直很喜歡Beyond的《不再猶豫》，我喜歡里面的樂觀向上。我對自己說，我也要用打不死的心態(tài)活到老。考研結束了，這段經(jīng)歷結束了，但是我覺得它將成為我人生中最寶貴的經(jīng)驗，它教會了我隱忍與堅持，教會了我如何用在最困難的環(huán)境中平和自己的心態(tài)。它教會我的真的是太多太多。這樣的日子我都挺過來了，以后還會有什么困難能難倒我呢？

    一個終點又是一個起點，我將好好休息一段時間后重新收拾行囊，重新開始我的考研歷程。

    今天的心里充滿了感慨，思維難免凌亂，寫下以上的這段經(jīng)歷對自己是個總結，也是紀念。同時也希望給想要考研的學弟學妹一些個人的粗淺經(jīng)驗。

    我不會放棄，我會繼續(xù)努力。我們，06年考場見！ ^_^