考研-生命中不能承受之輕

　　05年研究生入學(xué)考試結(jié)束了,04年的逝去，對我來說，更象是一場夢。在04年，我迷茫，甚至迷失。

　　之所以決定考研，是因為身邊所有的好朋友都已經(jīng)考取了研究生，我覺得我不能掉隊，于是就考研。我是個自視甚高的人，一直自我感覺良好，從來都是一副舍我其誰的姿態(tài)。可能就是因為這種毫無理由的自大，注定了我的失敗，三年考研路漫漫，是宿命還是偶然都不再重要，重要的是我徹底失敗了，現(xiàn)在充斥在我的身體的是不可言喻的羞恥感，讓我無地自容。

　　我是02年畢業(yè)的，畢業(yè)后在青島最好的企業(yè)之一找到了工作，當時很多人很羨慕，我自己也很滿足，但是僅僅兩個月之后，我忽然問我自己，這樣的生活你就滿足了么？這些東西是你自己想要的嗎？當時我的好朋友勸我考研，我?guī)缀跸霙]想，就辭職，然后準備，應(yīng)該說那個時候我是很不成熟的，企業(yè)要我交3000塊的違約金，而且戶口都沒有落實，但是那時我毫不在乎：我年輕，我怕什么，所以我義無返顧。

　　我說過那時候我是很不成熟的，當時已經(jīng)10月中旬了，我卻不想努力復(fù)習(xí)，原因很簡單，說起來也很好笑：因為我怕別人嘲笑我的智商。就是這樣一個莫名其妙的邏輯，讓我三天打魚，兩天曬網(wǎng)。我覺得，這么短的時間，如果努力復(fù)習(xí)了而沒考上絕對是一件丑事，而相反如果我沒努力，卻考上了，那對我的虛榮心會是多么大的滿足啊。更可笑的是我當初報的是別人都很謹慎的浙江大學(xué)。

　　失敗是必然的。但是我覺得我還輸?shù)钠�，因為我還不算老。

　　彪哥說，看成敗，人生豪邁，只不過從頭再來。當時我也和彪哥一樣豪邁，那時候我已經(jīng)知道彪哥的這句話，不同的是那時是“劉歡”唱的然后我的好朋友寫下來給我，然后我貼在床頭。今天再從《馬大帥》上看到這句話突然就有了滄海桑田的感覺，讓我唏噓不已。

　　03年我從頭再來，我繼續(xù)報考浙江大學(xué)，我覺得只有浙江大學(xué)才對得起我一顆向上的心和一副自我感覺良好的頭腦。

　　我說過我自戀，自大，卻總喜歡把一點點小挫折歸結(jié)于外部的環(huán)境，因為接下來我就要繼續(xù)象怨婦一樣抱怨。03年爆發(fā)了非典，不光對全國，尤其是對我，絕對是一個災(zāi)難，我那時候在青島，本來在學(xué)校學(xué)習(xí)------我曾經(jīng)的母校，可是因為這場瘟疫，學(xué)校封閉了，外人不讓進，沒有辦法，租房子租不到，后來在我朋友單位的宿舍地上擺了張床，那樓的管理員一天來趕我?guī)资�遍，后來我朋友差點把他打了一頓。我每天提心吊膽，怕被人趕，不敢出去------怕人家認出我不是他們單位的，宿舍環(huán)境又不好，對面就是車間，噪音很大，而我朋友卻在分廠工作，中午不能回來，所以中午我沒地方吃飯只能挨餓。

　　就這樣每天提心吊膽的一直過到10月份——又是10月份，學(xué)校的教學(xué)區(qū)開放了，但是宿舍區(qū)還是不讓住。每天可以去學(xué)校學(xué)習(xí)了，我弄了個自行車，每天騎自行車去上學(xué)。去過青島的人都知道青島根本就沒人騎自行車，因為這個城市除了上坡就是下坡，很少有平地，所以大家都選擇公交車�？墒俏业哪感：臀易〉牡胤礁�本沒有直達的公交車，況且我每天晚上學(xué)到11點左右，根本也沒公交車。

　　03年是個很不好的年頭，除去非典不說，雨水還特別多，我記得那年似乎總在下雨。每天晚上頂著雨，騎將近一個小時的自行車往回走，雨斜斜的在路燈下非常好看，還有路邊的手機廣告牌的美女向我發(fā)出迷人的微笑。但是很少會遇見人，每到這個時候我就想，自己真的是被這個世界遺忘了。

　　我希望我會有個好收獲，我覺得對于我這一年經(jīng)歷的痛苦與淚水，這點要求不算什么，圣經(jīng)里說：凡含淚播種者，必將歡呼收割。

　　但是考研是不同的，你播種了，或許很辛苦，并不意味著你一定能豐收，或許你已經(jīng)播種了很多年了，但每年和每年都是不同的，某人播種了2年，西瓜豐收了，某人播種了3年，土豆豐收了，但是你播種了N年，你的芋頭還是沒有豐收，哭是沒有用的，這就是事實，這就是考研，每年和每年都不同，或許你第一次做以前的真題，都將近滿分，可是今年考，你很可能只是三，四十分。題不一樣，心理不一樣，壓力不一樣，很多不一樣，注定了幾家歡樂，更多的愁。

　　我又失敗了，我覺得我應(yīng)該坦然面對了。

　　04年我回到煙臺，找了份工作，努力經(jīng)營，默默忍受平凡與孤獨。我希望自己忘了所有的雄心，我告訴自己，你只是只蒼蠅，不要總把世界扛在身上，你是只蒼蠅，只是只蒼蠅，僅此而已。

　　但是到了九月份，心不知道為什么又躁動不已，每天脾氣暴躁，在單位和領(lǐng)導(dǎo)吵，回到家和父母吵，沒人的時候，瘋狂的抽煙。

　　然后我的一個好朋友打電話問我忙什么，我說我在工作，他說你怎么放棄了，你應(yīng)該繼續(xù)考啊。我的心忽然抽動了，我忽然明白我只是不甘心------我心癢難耐，只是因為又到了考研的季節(jié)，又到了播種的季節(jié)。但是回頭看看我自己，真的不再年輕了，也沒有了驕傲的資本，尤其是04年是我的本命年，本命年會有災(zāi)難，在這一點上，我很迷信。

　　我朋友鼓勵我，我一直在動搖，世界上有的事情，只要你動搖了，那你一定會被他俘虜。所以我又辭職了，又開始辛苦的準備。

　　英語卷子發(fā)下來之后，我蒙了。因為之前就聽說漏題了，新?lián)Q的排列句子，我根本就看不懂，我想壞了，要重蹈覆轍了。之后數(shù)學(xué)發(fā)下來，前面做的很順利，忽然一道計算題我不會了，直接慌了，后面的題全不會了，我的心理素質(zhì)居然差到這樣，我自己都不相信。再后來專業(yè)課，我本來以為絕對會140以上的，可是題型全變了，很多超書本的，很多沒見過的名詞。我痛不欲生。

　　考完了回到宿舍，我虛脫了，躺在床上，飯也沒有胃口吃，睡了一天一夜，我朋友電話找我都找瘋了，我想本命年，應(yīng)該是這樣的，我心如死灰。就這樣吧，這就是命。那一刻，我平靜的要命。

　　過完年，查完了分數(shù)，考了310，我想浙大沒戲了，應(yīng)該可以調(diào)劑了吧，當初泯滅的希望又死灰復(fù)燃，我辛勤的查詢資料，聯(lián)系調(diào)劑，終于國家線下來了，單科全過，總分不夠。

　　一直心情很差，為了考研，我當初那么好的工作不要，很多人都不理解，為了考研，家人和朋友一起伴我度過三年風(fēng)風(fēng)雨雨。三年不眠的夜晚，換來的只是一聲輕輕的嘆息。

　　這就是考研，或許我不服氣，或許我不甘心，或許�；蛟S我必須得認命。

　　一直咬牙堅持，我覺得男人沒有什么是肩膀不能扛的。昨天上網(wǎng)遇見弟弟，我說我失敗了，很痛苦，沒有人理解我。我弟弟說不會，我媽媽剛來電話，她就很理解你。就在那一刻，就因為那一句話，我崩潰了，眼淚，鼻涕流的一塌糊涂。三年的辛苦，三年的委屈，三年承受的壓力瞬間爆發(fā)，那是我的眼淚，那是一個男人的眼淚，那長長的，男人的眼淚。

　　后記：國家線下來后，朋友來電話，很久無語。然后我說，事不過三，我這輩子不會再考了。他說誰規(guī)定過事不過三？哪里跌倒，哪里爬起，這才是男人。我希望你跨過這個檻。我要我的兄弟是個好漢子，我要的我的兄弟，胸懷如大海寬廣，我要的我的兄弟，血脈如江河奔涌，我要我的兄弟，無論艱難困厄都要有身影在大地上奔走，為了那些你愛的人和愛你的人。我無語，我不再年輕卻遠沒有成熟，曾經(jīng)可以驕傲的資本瞬間全無，我不知道還留下些什么在我的血管里流淌。這就是考研，我疲于奔命，卻不敢面對的，生命中不能承受之輕。

　　附：

　　第一次考研，報考浙江大學(xué)，數(shù)學(xué)受限。

　　第二次考研，報考浙江大學(xué)，數(shù)學(xué)受限。

　　第三次考研，報考浙江大學(xué)，總分受限。