考研的人都是窮人--成都青澀年華

    【內(nèi)容提要】我疲憊不堪，趴在圖書館冰冷的桌子上，手捧著一水杯，靠著這水杯里散發(fā)的唯一溫暖，就睡著了。我不知道過了多久，忽然醒來了，卻發(fā)現(xiàn)桌面上怎么出現(xiàn)了一灘水。我昏昏沉沉，半天才醒過神來，原來是自己疲憊困睡中的呼吸，遇到空氣中的寒冷，凝聚在了桌面上。 ...

艱難時光之考研的人都是窮人

       在我的生命記憶里，有著那么多次重要的考試和挑戰(zhàn)。從初中，到高中，到大學(xué)，無論是否是最優(yōu)異的結(jié)果，我都是靠著自己的堅韌和磨礪，從極差的狀態(tài)慢慢的過渡到比較好的層次。進入初中，我就全班倒數(shù)第六名，從此不敢怠慢，終于靠自己的實力考上了重點高中隆昌一中；進入了高中，成績更差，高一期中考試我的成績連全年紀(jì)的前120名都進入不了，而初中最好的化學(xué)竟然在高一眾多的考試中就及格過一次。無論我怎么的拼命和努力，就是毫無起色。高中，我放棄了休息，含辛茹苦；我也放棄了女孩對我的初戀和青春心扉的沖擊，在未成的學(xué)業(yè)與感情之間，我沒有別樣的選擇。我終于靠自己考上了一所普通本科院校，也打破了父親所在學(xué)校連續(xù)4年無教師子女考上大學(xué)的記錄。那一年我考上了，我以為，這兩次大考將會是我人生痛苦考試的終結(jié)，可是不曾想到，還有另外一場更加艱辛和困苦的考試在等待和挑戰(zhàn)著我。

    1996年，當(dāng)我在事業(yè)迷茫頹廢，窮困潦倒，愛人也不見了，幾乎是一無所有的情形下；我極度的懷念著校園的日子，看著電子科大來來往往的學(xué)子，我真的羨慕死他們了。不知不覺中，我慢慢的加入了考研的大軍，破釜沉舟地堅定著自己一個新的追求和拼搏。

    就讀于一所很差勁的普通大學(xué)真的很吃虧。讀大四的時候，四川輕化工學(xué)院里面考研的寥寥無幾。而在電子科大的圖書館我才發(fā)現(xiàn)，他們考研的人多如牛毛。差距，意識的差距��！我的黃坡嶺。

    在紅光的集體宿舍里是無法看書的，于是考研便從每日的紅光宿舍到電子科大圖書館的奔波開始。每天，我去工廠晃一圈之后，就逃離了那個郁悶的地方�；厮奚釒�上書，騎車去電子科大。剛好是二節(jié)下課的時間，于是可以很容易找到圖書館的位子。我去泡上一杯清茶，坐在圖書館一個普通的位子上面，頓時感覺到一種前所未有的寧靜和踏實。整個人，仿佛立即逃離了紅光車間的壓抑和郁悶，眼前的宛如一場真實的學(xué)子生涯。在那里看書學(xué)習(xí)，我的心特別的專注，效率也很高。我一直看到中午關(guān)門，再回到宿舍，做飯吃飯。稍微休息一下，再去工廠車間晃一下，做完下午該做的體力活，就又逃離去電子科大的圖書館繼續(xù)看書。晚上要么回來吃飯，要么就在學(xué)校和學(xué)生們一起隨便吃點。

    晚上的圖書館特別的舒服，一股如酒般濃郁的學(xué)習(xí)氣氛，讓人幾乎可以沉浸在書的靈魂中。我也常常在晚上看累了書或者下了自習(xí)時間去逛逛夜色的電子科大，感覺一下這個我渴望加入的學(xué)校，也追憶一下那段曾經(jīng)和穎兒走過的日日夜夜。晚上10點，圖書館關(guān)門，我于是騎車沿著建設(shè)路，東二環(huán)回到紅光青年宿舍小屋。休息一下，通常是吃點東西，那段日子總是覺得餓。然后再躺在床上繼續(xù)看到12點。

    從1995年底買了本王長喜的考研英語書開始，我就想著一定要用最堅實的方式來確�？佳谐晒�，別人用半年的時間來準(zhǔn)備，我要用一年的時間來準(zhǔn)備。我知道我大學(xué)的成績不是非常優(yōu)秀，特別是英語也不是非常好；況且在我大二提前半學(xué)期通過了四級考試后，就迷上了計算機，英語幾乎是處于一種閑置狀態(tài)；高等數(shù)學(xué)，信號與系統(tǒng)，數(shù)字電路等等也都幾乎忘記了。電子科大是全國重點大學(xué)，我畢業(yè)于很差的學(xué)院，功課又遺忘了這么久了，我知道我要和這么多電子科大的學(xué)生競爭，我唯一的方法就是――笨鳥先飛，穩(wěn)打穩(wěn)扎。在不清楚具體的電子科大專業(yè)課程的考試情況下，我首先開始了英語和高數(shù)的復(fù)習(xí)。

    學(xué)習(xí)的充實淡漠了奔波的辛勞，我覺得每天都是那么的充實和意義。盡管如此，考研的經(jīng)歷留下給我了除了該有的知識的收獲外就只剩下：熱于冷，苦于悲，疲與憊。

    我從1996年的三月份就開始了非常規(guī)律的復(fù)習(xí)計劃。成都6，7，8月份酷暑，在中午時分的大熱天下，驕陽似火，烤得人都快虛了。那些日子我從未間斷每天頂著這樣的酷暑烈日去電子科大的圖書館學(xué)習(xí)。圖書館的溫度同樣也不低，暑假里看書的人盡管不是非常多，可是吹過的風(fēng)依然是熱的。我經(jīng)�？磿�看得汗流浹背的，在酷暑和略微的煩躁中，看著前面同學(xué)的身影，鼓勵著自己安定下來，潛心學(xué)習(xí)。我實在熱得受不了，就去洗手間用冷水沖沖手臂，洗個臉，甚至澆濕自己的頭發(fā)。盡管的確很熱，可是我不怕熱，因為這個熱讓我覺得充實，憧憬和希望，而紅光車間那種熱讓我覺得郁悶，煩躁的單調(diào)。

    我也沒有怕過冷，即使被寒氣凍得手腳發(fā)木。成都的冬天真的是叫著冷，持續(xù)的處于1－5度的氣候讓周圍的一切都是冰冷的。北京的冬天有暖氣，其實過著是相當(dāng)?shù)氖娣�的。從自行車，書，桌子，椅子直到筆，都是冰冷的。我很怕冷，在那段孤行考研的日子里，唯一在寒冷季節(jié)中為我呵護著心靈的是遠(yuǎn)方穎兒每周的一封信，而唯一溫暖我軀體的是我手中的一個雀巢咖啡的玻璃杯，我用它在樓下盛上免費的開水，雙手捧著這個杯子，它為我暫且溫暖那已經(jīng)被寒氣凍僵了的雙手。我經(jīng)�？磿�看得疲憊不堪，趴在圖書館冰冷的桌子上，手捧著一水杯，靠著這水杯里散發(fā)的唯一溫暖，就睡著了。我不知道過了多久，忽然醒來了，卻吃驚地發(fā)現(xiàn)桌面上怎么出現(xiàn)了一灘水。我昏昏沉沉，半天才醒過神來，原來是自己疲憊困睡中的呼吸，遇到空氣中的寒冷，凝聚在了同樣冰冷的桌面上。

    我還記得在快接近考試的時候，大約是1997年的1月上旬的時候，許多從北京來的一些打著出題的幌子的人大，清華的教授來川大舉辦考前講座。我和幾個電子科大的學(xué)生湊錢去聽這個講座，那也是期望可以捕捉到當(dāng)年考研的題目最新信息。講座在上午的8點川大的大禮堂開始。那真的是叫著冷。我從紅光的宿舍騎車到川大大約需要50分鐘，我記得那段日子剛好是成都容易起霧的時候。我每天早晨6點就起來，稍微喝了點牛奶麥片就騎車，沿著濃霧出發(fā)了，因為要早點到課堂去搶占一個比較好的位子。我記得那次的霧特別特別的濃，幾乎3米外就看不見物體。我是戴著紅光的勞保手套，用衣服包著頭和臉，在自行車的籃子里放進一杯熱水，就出發(fā)了。那濃霧浸在臉上，手上真的是刺骨般的寒冷，特別是騎車，風(fēng)不停的吹著，我實在凍得不行的時候，就停下來，用車籃里面放著的熱水杯子溫暖溫暖幾乎麻木了的雙手和冰冷的臉頰；緩過之后，再低頭繼續(xù)前進。因為千千萬萬的考研者，城市的勞動者都和我一樣在經(jīng)歷這這樣的寒冷和風(fēng)雨，我也只有默默的低頭前進，無怨無悔，而留下的這些如秋風(fēng)吹落下來的黃葉般的片片記憶在勉勵著今天依然在外企職場奮斗著的我。

    寒冷和熾熱只是我考研記憶中特別的一部分。而另外更多的記憶依然是窮！     　　

    考研需要買很多書籍。我那是那里能拿出這么多錢來買幾十元一本的書啊。看著這么多需要買的考研書籍，我真的非常的猶豫和徘徊。一個偶然的機會發(fā)現(xiàn)了在電子科大的校園有人擺地攤兜售盜版翻印的考研書籍，價格便宜很多很多。我于是考研的很多書籍都是買的盜版�？佳械娜藢嵲谑翘�窮了，可能不是因為窮困所逼也不會這樣拼命的來考研。

    穎兒走了后的那個夏天，我開始不知迷途的奔波于紅光宿舍和暑期的電子科大教學(xué)樓之間。那里，還依稀有著穎兒4年自習(xí)留下的身影。一次在我回去經(jīng)過建設(shè)路的時候看到路邊的一家電腦游戲廳貼了一則招聘電腦游戲維護員的廣告。我心中一動，自己大學(xué)時期電腦非常的熟練，應(yīng)該可以做這個工作吧，利用額外的時間做兩個月，就可以掙幾百塊錢，我考研的開銷就沒有這么大壓力了。我和老板談了談，他答應(yīng)讓我試著干一個星期。這份工作應(yīng)該是我離開校園后在社會自己找的第一份打工的工作。游戲廳的電腦維護工作為了不影響營業(yè)只能在晚上凌晨2點以后進行。我于是每天在電子科大看完書后，就先回到了紅光的宿舍睡上一覺。

    在凌晨1點的時候，我騎車沿著安靜漆黑的東二環(huán)，建設(shè)路來到游戲廳進行電腦的維護和游戲的安裝工作。然后凌晨5點，在睡意朦朧中，疲憊的騎車回到紅光的宿舍我渴望的小床，那時室友睡得正熟。7點50再起來去工廠上班。記憶中是在建設(shè)路上我那被燈光拉開的長長孤單身影在我的前方，后方不斷的變化著。

    游戲廳電腦維護的工作遠(yuǎn)遠(yuǎn)比我想象的麻煩和復(fù)雜，我一開始就是遇到了如果一臺電腦接兩個硬盤的問題，其次，老板買的全部是盜版的游戲光盤，安裝起來非常的費勁，自己也的確不是非常熟悉游戲，特別是盜版游戲的安裝和調(diào)試。有的游戲軟件要求的配置很高，游戲廳的電腦根本運行不起來。同時，經(jīng)常性的拷貝也造成了游戲廳電腦病毒的蔓延。我脫離電腦行業(yè)半年了，就連目前什么病毒流行我都不知道，自然我無法判斷是否中了病毒，也不知道用什么軟件來清除這些奇怪的現(xiàn)象。可我分明記得，我在大學(xué)的時候，我是清除電腦病毒的高手，在計算機俱樂部舉辦講座我最喜歡講的題目就是《病毒》，而現(xiàn)在經(jīng)過紅光一年的摧殘，我竟然變成是電腦病毒的白癡。坦白的說，我的確沒有很好的完成游戲廳的電腦維護的工作，好多游戲運行起來還是有問題。在經(jīng)過了大約20幾天這樣辛苦的熬夜維護后，老板決定不讓我干了，并一分錢也不打算給我。

    我蹲在他店的門外，半天沒有說什么。我在想著我該怎么和這樣一個利益熏心的私人老板要回一點點我應(yīng)該得到的報酬，哪怕這個工作我沒有做到完美，可是沒有完美的功勞也有我風(fēng)雨兼程的苦勞啊。我的奢望不高，我就希望他可以付給我50元錢，我也就覺得滿足了�；蛟S來到了社會才明白社會的冷漠，不是每一個人都這么同情和善良的。盡管那個老板開著摩托，打著手機，甚至以前還是成都某個電臺的記者、主持人，他終究是一分錢也沒有付給我。在他瞇著眼睛抽著"驕子"的時候，他是不會去想到、體諒、理會到這個我熬夜工作20多天就奢望的50元錢，對于我，這樣一個窮書生是多么的重要，對于一個初次在社會打工的畢業(yè)生是多么的凝重�？墒牵�我第一次自己外出打工的工作，我熬更熬夜，風(fēng)雨兼程換來的卻是一文不值。我沒有別的辦法，對于一個普通的窮畢業(yè)生，一個初來成都的外地人，我沒有辦法去和一個本地的老板抗?fàn)幍�。我唯有收拾起落寞的心靈，安撫好煩躁的心，堅韌的繼續(xù)我的考研旅程，甚至也是每天經(jīng)過他的游戲廳門前。

    許多年，過去了。當(dāng)我現(xiàn)在拿著可觀的月薪，當(dāng)我每次跳槽獲得另外多一倍的offer的時候，我都經(jīng)常不自覺想到我第一次打工我獲得的感受。我也經(jīng)常的告訴我在旅程中遇到的弟弟和妹妹們，第一次感受社會的代價和意義。而也正是自己這樣的第一次的打工經(jīng)歷，我告訴自己要堅強，同時要善良的對待每一個剛剛走入社會的人。

（2004年7月30日23:14:16于北京雙井）     　　

    成都的寒冬是越來越讓每個人都覺得冷，那是不同于北京的冷。整個世界和物體都是冰冷的。為了確�？佳锌梢猿晒Γ�我跑了好幾天，蓋了無數(shù)個紅章之后，車間和工廠終于同意我請假三個月去考研。但是，工資只有正常工資的25％，也就是大約每個月60元錢。我告訴了父母我要去考研，他們每個月再資助我200元錢。我真的是沒有辦法了，只有靠父母暫時資助一下，我默默的告訴自己這些錢，我以后的工作和生活變得更好的時候，我一定會加倍還給他們的，我也好期望靠自己的奮斗可以掙更多的錢，可以孝敬父母。

    在1996年大約是11月份的一個早晨，當(dāng)我像往常一樣收拾好書包準(zhǔn)備去電子科大看書的時候，我出門在門口的走廊四處找不到我的破爛自行車。我無奈只有接受我的自行車被盜的事實，這個準(zhǔn)是紅光青年宿舍的人半夜偷的。我的自行車已經(jīng)是很破爛的，他們要偷也偷一輛好的啊，況且，況且是對我這樣窮困，處于經(jīng)濟即將崩潰的書生。

    拖著沉重的腳步，我無奈的回到了宿舍，室友很驚奇我怎么又回來了，我說車被偷了。我半天呆坐在床沿，不知道該怎么辦。借錢去買一輛舊車？又要欠下至少150元的債務(wù)，還有耽誤半天的學(xué)習(xí)時間；去借一輛車先看書去，可是明天怎么辦，不可能沒有車啊。我嘆著氣，痛苦的搖頭。心里面從祖宗十八代詛咒著那個偷我車的人。我都這么窮了，為什么生活還有這樣來為難我，我又沒有干過什么傷天害理的事情，為什么從我大學(xué)畢業(yè)生活就給我如此的安排和折磨，這是為什么？沒有了錢，我怎么辦��？？？？？

    我突然在腦中一片轟然和熾熱中，我憤怒的起身跑到了走廊外面，我看好了一輛還過得去的自行車，抬起就往宿舍里面沖。室友驚異著我的行為，我也渾然不顧，我拿起工具埋頭就開始撬鎖；一邊用力的撬著，一邊咬緊著牙齒。我自己也不知道自己在干著什么，自己的行為算是什么；現(xiàn)在回憶起來感覺有點像是被"逼良為娼"。

    我撬掉了鎖，飛快的騎到了電子科大，然后找到在電子科大認(rèn)識的一名學(xué)生，換了他的更破爛的車。從此，我也再不敢把我的破爛車放到外面了，而也是這輛破爛車，我倍加小心地呵護一直伴隨著我離開紅光，伴隨著我月薪上1000，買了輛更好的山地車的日子。

    1997年的1月上旬的時候，我和電子科大的幾個學(xué)生湊錢，由我去川大聽從北京來的一些打著出題的幌子的人大，北大，清華的教授來川大舉辦的考前講座。我記得那次每門課是40元錢，川大研究生招生辦公室舉辦的，還說有專家從北京帶來的復(fù)習(xí)資料和命中率極高的模擬考試試卷賣。開課的時候，招生辦公室的人在門口檢查著聽課證，同時在兜售著每套30元的單科試卷。無可奈何，人，都是一種從眾和擔(dān)心錯過的心理，我還是咬牙拿出了一共60元錢，買了英語，政治兩套模擬試卷。

    在最后一天，在川大的大禮堂聽完了政治課的講座，已經(jīng)是晚上9點了。大家都陸續(xù)地在經(jīng)過一天的疲憊和煎熬中慢慢地散場回家。在經(jīng)過門口的時候，看到那招生辦公室的人還在兜售那些試卷資料，旁邊有人問多少錢。那個家伙說："每套10元"。他媽的，這分明上午就是在賺我們的錢媽。我頓時覺得后悔上午買了這些資料，要是現(xiàn)在買不就可以節(jié)約40元了么。我直瞪著那個在大聲吆喝著的家伙，心里面罵著："你他媽的，沒有良心的家伙"。

    正在我瞪著著家伙的時候，我旁邊一個很壯的人，開始沖著那個家伙在罵，而且是用很難聽的四川話罵："你他媽媽的，屁%^%$%^&*，雜個冷個黑心，賺我們學(xué)生的錢"；"朗個嘛，不服氣索，你來打我嘛，老子是西南民族學(xué)院的，你來惹嘛"。西南民族學(xué)院在成都高校向來以打架多，學(xué)生亂而出名。一般人也不敢去惹西南民族學(xué)院的學(xué)生。那個家伙站在哪里半天不敢說一句話出來。

    我在旁邊看著，突然平常近似孱弱的我也不知道哪里來了勇氣，沖著那個家伙憤怒地吼了過去，同樣也是非常難聽的四川罵人的話："老子$%$你，你媽媽的&%^都是黑的，日你媽，你曉不曉得，考研的人都是些窮人，你狗日的還這樣賺我們的錢"。我和那個西南民院都用手，狠狠地指著那個家伙的鼻子罵。那家伙可能從來沒有在他的地盤上被這樣威脅過，詫異地瞪著我們，連說："同學(xué)，別沖動，冷靜下來，我們有事情去辦公室慢慢談"。我們一聽更加的起火。我直接就沖他吼了過去："去錘子的辦公室"。我和那西南民院的同時開始?xì)鈶嵉赜媚_去踢放資料的桌子。我感覺到好解氣，被貧困和社會的欺負(fù)積壓下來的怨恨現(xiàn)在終于爆發(fā)了出來，我像一個地痞流氓一樣，惡狠狠地不斷地"曠、曠、曠"地踢著桌子，把那個家伙逼到了墻角。

    我沖那個人狂吼咆哮道："你他媽媽的，你知不知道啊，考研的人都是他媽的窮人啊，考研的人都是他媽的窮人�。。�！你還這么黑心的來賺錢"。有人開始在哄搶資料，那個人眼睜睜地看著也不敢阻止，就只有說："同學(xué)，不要沖動，慢慢來，我們?nèi)マk公室談"。我心想去辦公室談，我還不完都完蛋了。吼得差不多了，我也趕緊跑了出來，騎車飛快的沖出了川大。

    憤怒過后，充血的血脈和緊張的心情慢慢地緩了下來，心中頓時覺得媽的從來沒有的一陣爽快。可是，在爽快的余溫后，心里瘋涌上來的是一陣無名的酸楚，酸過后卻又是隱約的一陣陣痛楚凝緒成結(jié)，積在胸口——且沉，且重！

    在電子科大混得久了，我也認(rèn)識了好些電子科大學(xué)生，特別是一個東北男孩。

    那個男孩叫老三，是我在一個大雨驟至的傍晚天在圖書館的走廊看雨的時候認(rèn)識的，可惜這么美麗的情景遇到的不是一位美麗的女孩^_^。他很熱心，幫著我找書，占座位等等，也還把我引入了他們寢室和班級。我甚至帶了碗放在他的寢室里面，每天中午和晚上和他們一起吃飯，然后去上自習(xí)，上補習(xí)班。在電子科大，我終于不再那么的形影孤單，也有了一個稍微歇腳的地方了，不用頻繁的來往奔波，也節(jié)約了不少的時間。我儼然成為了他們班的一員了，連他們班上的女生都認(rèn)識我了，和我也混的很熟悉了，讓我在考研的旅途中，不再覺得孤單。我比他們都是要用功很多，我知道我的底子比他們差，而且在職人員的招生名額也沒有他們多。我知道，我唯一的辦法就只有拼命和努力，靠時間來積累，靠勤奮來彌補。許多次，當(dāng)我已經(jīng)在圖書館學(xué)習(xí)了大半個下午出去休息的時候，才碰見他們幾個晃晃悠悠的來圖書館，一看到我，他們都說覺得慚愧^_^。

    在電子科大研究生閱覽室看書，由于很多本科生也過來看，因為這里比較安靜，環(huán)境也好一些，經(jīng)常這里的老師要清查學(xué)生證，不是研究生的就要求離開這里。我當(dāng)然什么也沒有，因為我什么也不是，這樣的檢查經(jīng)常搞得我忐忑不安，時刻緊張。在有一天晚上的清查中，我找旁邊的熟人借了本研究生閱覽室的書，想借此來蒙蔽過關(guān)混得一個看書學(xué)習(xí)的座位。可是那天值班的女管理員仿佛看出我不是研究生，甚至根本就不是電子科大的學(xué)生似的，盡管我放了一本圖書館的書表示了我的學(xué)生證已經(jīng)借書押在圖書室了，她卻一定要問我是那個班級的，導(dǎo)師是誰。我在旁邊支支吾吾，語無倫次。我根本就不知道班級的編號，也不知道該說導(dǎo)師是誰。我覺得緊張又窘迫，那管理員還在繼續(xù)追問我。我真的想，一旦被發(fā)現(xiàn)了，以后我可能再也進不來這研究生圖書館了，以后看書的座位又會是一個麻煩的問題；難道偌大的電子科大也這樣的容不得一個我這樣異類的畢業(yè)生么？好在旁邊的同學(xué)趕緊幫著我說話，那個管理員才半信半疑的暫且放了我這一馬，還威脅我說，下次一定要看到我的學(xué)生證。我大嘆了一口氣。

    遇見了一個從四川輕化工學(xué)院來電子科大進修的高我一級的同學(xué)，他索性借給我他的學(xué)生證。這樣憑借這個學(xué)生證我即使在寒冬的清晨第一個來到研究生圖書館，也不怕管理員的清查，也暫且在電子科大獲得了一個小小的學(xué)習(xí)的空間。

    成都的冬天伴隨著落葉秋風(fēng)慢慢的降臨了，穎兒也來信了。她說："你好嗎，易？你說成都冷了，晚歸忙碌的你，千萬保重啊。怕你支持不住，怕你精力有限，怕你功虧一簣，怕你有功無果......一向堅強的你應(yīng)該能挺得住的，是吧？"堅忍不拔"，我脫口而出的正是你，不是嗎？多想能幫你一把，哪怕只是一杯熱茶、一件外衣！"

    考試的那天，電子科大的考場在寒冷的冬季飄揚著彩旗，教學(xué)樓掛著醒目的紅色橫幅－"1997年碩士研究生入學(xué)考試"。還沒有開場，周圍擠滿了在平常復(fù)習(xí)中已經(jīng)熟悉了的身影和面孔。我是為了一個拼搏和賭注，他們都是為了什么呢？不知道自己能否成功，自己能否容忍失敗，哦，不敢多想，唯有想著如何堅持考完，發(fā)揮得正常些。入場了，一位老師在門口給大家鼓勁："同學(xué)們，一定要堅持考完�。�！"上午第一門英語，下午政治，第二天，人，便開始少了。

一眨眼，考研就在這樣的期待，疲憊和堅持中，考完了�？纪甑哪翘欤�我沒有回家，還是住在了電子科大，那幾個學(xué)生的寢室里面，反正放假了有的是床位。

    想著經(jīng)歷了一年的艱辛，真的不知道會是換來什么樣的一個結(jié)局。在電子科大復(fù)習(xí)的期間，我常常就瞪著看7系的大樓，我真的好期待某一天，里面有我的一份小空間，那份空間想必是格外的充實和歡樂。我不知道我花了一年時間是否可以感動上蒼為我賜下這份空間。我只知道，我盡力了。人，感覺到極度的疲憊，考完過后，再極度的緊張了一年之后，一下子放松了，居然又感覺到一絲絲莫名的郁悶和惆悵。也說不出個所以然，不可名狀。

    我和老三在寢室里面大睡了一場后，都覺得悶得發(fā)慌。到校園里面轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧，校園死一般的寂靜和黑暗。我想到穎兒在的時候，校園是多么的迷人，電子科大也曾經(jīng)，不，永遠(yuǎn)由于穎兒而讓我這一輩子都要去惦念�？墒�，她也走了，也是留下我一個孤單的背影。悶得發(fā)慌，我和老三去了電子科大東院橋頭的一家燒烤攤，我和他拿出了僅剩下的一點錢，買了瓶啤酒，烤了點吃的。坐在沙河邊，深深的喝了一口冰冷的啤酒。

    1997年1月份成都的冬季，那杯酒的感覺讓我渾身通透的清醒了一下，仿佛是從一個疲憊的夢中蘇醒一樣。我常常的舒了一口氣，感覺真的是累了。

    第二天，昏昏沉沉中，醒來了。窗外難的出現(xiàn)了成都冬天少有的陽光，讓外面的世界顯得那么的生機和靈氣。我收拾起自己的被子和行囊，告別了老三，把被子和行囊架在了我的破自行車上，也不想騎車，就這樣推著，戴上收音機的耳機，慢慢的走出電子科大的校園。冬季陽光的校園顯得那么美好和生機，放假后的校園也顯得格外的安靜，整個校園的路上就我一個人在慢慢的走著。我推著自行車，收音機里面忽然傳來齊秦的"外面的世界"，動人的吉他聲音和歌聲讓我在那么一瞬間我仿佛感覺到我的前面是一條美好的路，我的未來將不會是一場空白的夢。我頓時感覺到心里面是特別的舒坦。

　在很久很久以前     你擁有我我擁有你

在很久很久以前 　　你離開我去遠(yuǎn)空翱翔

 外面的世界很精彩  外面的世界很無奈

 當(dāng)你覺得外面的世界很精彩 　　我會在這里衷心的祝福你

當(dāng)你覺得外面的世界很無奈   　　我還在這里耐心的等著你

每當(dāng)夕陽西沉的時候   　　我總是在這里盼望你

天空中雖然飄著雨   　　我依然等待你的歸期

    快兩年了，這個外面的世界，這么多的無奈和困惑，自己就這樣依然堅韌和一如既往的走了過來，忍住了悲傷，耐住了寂寞，也守住了一份年輕的承諾。所有的逆境都如同黎明將至的山谷，陰霾過后光芒必現(xiàn)。如蒼茫宇宙中總是孤單的彗星一樣，默默的奮斗和奔跑著，就是為了一天可以靠近太陽，發(fā)散出著宇宙中最獨特，最美麗的光芒。就這樣的追求和思考著，期待著我的未來不是夢。

    我身在外面的世界，可是我不知道是誰會在遠(yuǎn)方祝福著我，祝福著我的未來不是一場夢，我想除了父母，就是穎兒。可是我不知道有誰會在一個地方耐心的盼望和等待著我的歸期；可能不是穎兒。

    我回到了紅光的宿舍，好些天沒有回到這里了，久違了的發(fā)霉的味道。屋子空無一人，我稍微整理了一下床，靠在床邊發(fā)呆，不知道接下來應(yīng)該做什么了。真的覺得特別的疲憊，可是卻是無法安睡，有點感覺自己是從另外的一個世界回到了現(xiàn)實中。我突然有一股很強烈的念頭，我想回家了！我簡單的收拾了一下行李，就向火車站沖去。在擁擠不堪的春運火車中，擠到了一個小角落，就這樣滿滿的載著一個游子的期盼和疲憊，我回家過年去了！

    我以為，經(jīng)歷了如長途跋涉般的艱辛旅程后，家，可以給我一份溫暖和慰藉。可是，我錯了。仿佛是我經(jīng)歷的磨礪還不夠，或者不全面，上蒼又為我安排了另外一種感覺的失落和痛哭。

經(jīng)過了大約5個小時的火車，經(jīng)過了我和梅分手的簡陽，我回到了我的家鄉(xiāng)－隆昌�；氐郊�，天已經(jīng)黑了下來。父母家沒有了飯菜，我于是放下了簡單的行囊，拿出一盤"恩雅"的"WaterMark"給父親，算是我這個游子唯一可以帶給他的一份禮物。姐姐說她家還有吃的，我于是去了姐姐家吃飯。

一個小時后，我回到了父母家。只看見媽媽一個人坐在客廳里，里屋門緊關(guān)著，我似乎感覺到了空氣的壓抑，甚至殺氣。媽媽過來，輕聲的問我："爸爸叫你給他朋友買的書，你買回來了么?"我才想起，由于考研忙得一切事情都渾然不顧，我早就一拖再拖的，把買書的事情壓根就忘到了腦后。媽媽說，我去姐姐家吃飯后，他就忍不住翻看了我的行囊，結(jié)果發(fā)現(xiàn)里面什么都沒有，他感覺到很失望和生氣，于是一個人在屋里面。我嘆了口氣，呆坐在媽媽的旁邊，目光呆滯，什么也說不出來。一年的考研艱辛，半天的火車旅程，讓我整個人感覺到無比的蒼白和憔悴，而回到家這樣的遭遇和氣氛，讓我似乎徹底的心寒，也不知所措；也不知道該怎么去解釋。我唯一能告訴的就是："我考研，太累太忙了，我忘記了買"。

我回到媽媽幫我收拾好的小屋子；人，特別特別特別的疲憊。可是，我卻一點都睡不著。我甚至在想，我回來干什么啊。

忽然，爸爸從里屋出來了，媽媽在給他解釋我是怎么沒有買回來書的。我，我真的沒有想到爸爸竟然開始對我開始狂吼道："就讓他買本書都這么困難，這么不懂事"，"都畢業(yè)工作這么久了，還是這樣，我養(yǎng)個這樣的兒子干什么"，"叫你買本書就有這么難么？你說沒有錢，這半年多，每個月都給你寄錢了的，每次寄錢的收據(jù)我都保留著的"。爸爸一邊對我怒訓(xùn)著，一邊用手不斷的拍擊著他的胸口，以表達著他極至的憤怒和失望。我聽見這些話，還有那每次敲打著他的胸口的聲音，無疑如針一樣每次冷冷地，慢慢地扎進我的心和每根神經(jīng)。我聽見他說，他每個月給我寄錢，還保留著那些收據(jù)，我真的好難過，好悲涼�。恍睦锩鎵阂种�的情緒我再也沒有忍住。

我經(jīng)歷了外面的世界的無奈，欺負(fù)，無情和疲憊，甚至我煎熬過了窮困潦倒，饑寒交迫的日日夜夜�？墒�，當(dāng)我疲憊不堪的想回家尋找一份溫馨和歇息，面對這樣的情形，心里面最酸楚的淚水，卻是那樣輕易張狂地沖破我靈魂中試圖強守的堅強陣地。我撲在床上，淚流滿面，淚入雨下。我真的是在痛哭，痛訴這個世界，為什么要給我這樣的安排。我原本以為我漂泊，拼搏而疲憊的心，可以回到故鄉(xiāng)，回到家得到一絲藉慰，撫平我在外面的世界中受到的創(chuàng)傷，可是我萬萬不曾想到，我回到家里面，仿佛生不如死！��！

我滿臉是淚水，如一個女人般的抽泣著，女人或許還可以大聲哭泣，而我哭泣也只能是沉默的眼淚�；蛟S我是孱弱了，經(jīng)歷了這么多的打擊，折磨，欺負(fù)，饑寒交迫后，再堅強的男人也脆弱了很多。我真的是一無所有啊，愛人們一個個都這樣在火車站離開了我；事業(yè)我無能為力，毫無進展；為了一點點錢，我熬夜打工，一無所獲；為了一點錢，我去偷車，我去罵人；為了那么一點點惡心的錢，我，我，我，我就這么痛哭了出來了。我真的聽見他說，他每個月還給我寄錢而且收據(jù)都還保留著我的，那話真的比一把刀還要鋒利的刺入我疲憊不堪的心。錢啊，錢啊，這罪惡的錢！��！一本給他朋友買的一本書就竟然比一個疲憊的孩子回家還重要了。我沒有別的想法，我就是累了，想回家��！

那夜，我是個如此孱弱的男孩！！愛情，親情，事業(yè)，金錢都遠(yuǎn)離了我。唯一留下的是浸濕了的那張枕巾，上面還依稀殘留著一些倔強和不認(rèn)命的痕跡。真的想問問上蒼，是否我真的一無所有？？？這樣的煎熬何時是盡頭，何處是極限？

若不是為了一家人可以過個不至于太糟糕的春節(jié)，我克制住了第二天就回成都的念頭。我想，我寧愿除夕的夜晚一個人趴在紅光小屋的床上，哪怕面容蒼白憔悴，如死人一般，我也不想留在這里。春節(jié)一過，初四，我就回到成都了。

姐姐來了一份信，不分青紅皂白把我也怒斥了一頓。我苦笑了笑，我考研的時候這么艱辛，她關(guān)心過我么？從來就沒有寫過一封信給我，可是今天她卻這樣寫來一封信。我就算是在漂泊中死在街頭她也是最后一個才知道的。我經(jīng)受過的這些苦難她知曉么？？記得一次她來成都出差，我是中午騎車過去見她的，和她還有她的同事，司機一起吃了頓午飯。事后，她責(zé)備我，說我吃飯的時候怎么顯得這么沒有禮貌，狼吞虎咽的，感覺餓了飯一樣的。我，當(dāng)時是震動了一下。我記得我是盡量的很有禮貌的在吃那頓午飯，或許是我太久沒有吃過這么豐盛，這么多肉還有湯的午餐了，我自己的表現(xiàn)可能和我想象的很不一樣。她說我像是餓了飯的一樣；我想說，我的確是餓了飯的。她怎么就不想想，一個年輕的弟弟在獨自淹沒在成都這個城市，他經(jīng)歷著的是什么呢？她看到我吃飯的樣子，怎么就沒有想到我可能餓過飯，而覺得心疼一點呢？

太陽朗朗地照耀著冬日的成都，細(xì)碎的光在府南河上跳躍著。我呆看著這些跳躍著的光，我不明白光的方向在哪里。我木然地望著眼前的一切，時間在陽光中似乎已經(jīng)凝固。我心中開始有一種悲涼，對自己，也對這個世界，2年中了，自己在成都究竟混了什么明堂出來，自己現(xiàn)在究竟算是個什么東西。盡管我不甘心認(rèn)輸，可是我無法逃避現(xiàn)實給予我的感覺和印象；恰如看到一杯純正熱氣的咖啡在潔白的瓷杯上畫出褐色的淚滴。

媽媽也來一份信。媽媽溫和的問候著我，她說，我付出了這么多淚水和努力，我應(yīng)該得到一個公平的回報，她祝愿我可以考上研究生。這就是我最愛的媽媽，她無論在我失意，窮困潦倒的時候，還是我以后得意，意氣風(fēng)發(fā)的時候，她都從來沒有離開過我。她分擔(dān)我的哀愁和疲憊，也分享我的成功和喜悅。

考研，我最后依然失敗了。

總分上線了，可是"政治"卻沒有過最低要求分?jǐn)?shù)。意料之外，因為我付出了巨大的努力，挺住了生活的挑戰(zhàn)；卻在情理之中，做事本來就有成敗之分，自古以來也是以成敗論英雄的！我盡力了，心，雖不甘心，可是我無怨無悔；心，在經(jīng)歷過之后，變得更加的堅韌和樂觀！

考研，原本是一場普通的考試。在我的生命的旅程中，卻由于這么多的原因變得那樣的復(fù)雜、艱難，而對我意義深遠(yuǎn)。我極力的像一個彗星一樣孤寂地拼命飛行著，期待著飛近太陽的那一天�？佳薪�(jīng)歷的層層磨礪至今對我依然影響頗深。這段經(jīng)歷讓我體會到了一個全心付出和投入的境界，讓我再次領(lǐng)悟了什么叫著全力以赴；也讓在窮困潦倒的艱難時光中學(xué)會了怎樣去面對一個一個的挫折和挑戰(zhàn)，讓自己變得堅韌而不屈。

艱難時光于我就恰如四季中的暴風(fēng)驟雨和狂風(fēng)飄雪，那冬日北風(fēng)凜冽的呼嘯恰如人生經(jīng)歷層層磨煉。大自然雖然經(jīng)歷四季的嚴(yán)寒風(fēng)雨，可是依然是陽光燦爛，美麗壯觀；我的人生盡管經(jīng)歷頹廢無奈，苦難磨煉，可是我總是感覺到希望和夢想在心中的力量。總是一個人喝咖啡，還是情愿和朋友沸騰一屋子咖啡香？答案其實無關(guān)緊要。重要的是，當(dāng)夢想迷途的時候，記得在音樂的言語中，在香濃的咖啡里，映射出我人生中最初的夢想，執(zhí)著和希望；因為夢想可以讓我告別猶豫，可以帶著我的心去永遠(yuǎn)地飛翔......

        人生路美夢似路長      路里風(fēng)霜風(fēng)霜撲面干

    　　紅塵里美夢有幾多方向 　找癡癡夢幻中心愛

    　　路隨人茫茫  　　人生是美夢與熱望

    　　夢里依稀依稀有淚光　　何去何從去覓我心中方向

    　　風(fēng)仿佛在夢中輕嘆   　　路和人茫茫

    　　人間路快樂少年郎  　　路里崎嶇崎嶇不見陽光

    　　泥塵里快樂有幾多方向   　　一絲絲夢幻般風(fēng)雨

    　　路隨人茫茫  　　一絲絲夢幻般風(fēng)雨

    　　路隨人茫茫