當考研不再是選擇

　　今天是2月22日，一個看起來很圓滿卻又很普通的日子。我覺得這一個月過得如此漫長，就像偷了時間老人許久的時間，回過頭一看日歷只翻過薄薄幾頁。最后的考場鈴聲戛然而止在回憶之中，我竟驚詫于自己的平靜，我的時間好像從2005年1月23日下午5點歸零重新開始。

　　考研對我來說，不是選擇。在復雜的社會生活和嚴峻的就業(yè)形勢面前，考研對我來說是不得不走的路。我承認自己缺乏自信和能力，否則我就有足夠的勇氣把自己“包裝”后直接推向人才“擠擠”的市場；我對家庭的經濟狀況也不抱太大希望，否則我也可以心安理得地選擇一個美麗的歐洲小鎮(zhèn)�？佳�，對于我這樣既非奇才但又對生活存在奢望的普通人來說，就和高考，或者吃飯一樣，不是選擇，是不得不走的路。

　　也許我真的和我想象的一樣缺乏自信，也許我真的和我認為的那樣害怕失敗，在別人歷經數(shù)月左右為難最終猶如豪邁英雄孤注一擲的同時，我心無波瀾。因為我知道就算我順利如愿，我周圍的環(huán)境也不會有什么改變，我就選擇這生活了四年的校園，同時還很沒有“挑戰(zhàn)性”地選擇了本科就讀的專業(yè)。

　　好在母校還算是知名的財經院校，本專業(yè)也在學術界是歷史悠久小有成就的，做這樣的研究生還不算吃虧，這也是我心安理得的原因之一。其次，我不可否認地害怕失敗。假如我的性格可以改變，我可能也會為那一片湖那一座塔而消得人憔悴，畢竟那本來就是四年前的夢想。四年前的失利讓我對夢想失去希望，在我的血液里不再流淌燃燒的激情與豪邁，只剩下一點對維持現(xiàn)狀的乞求。

　　如此看來，我考研的動機不甚消極，如果換成別人也許早就失去動力。在不眠的深夜里，在不勝其煩之中，我也曾不止一次地反問自己。每天十四小時一周七天的錘煉，我堅持下來了，但我不知道自己的意志最終是堅定還是麻木。

　　我吃過不少苦，為了考試�，F(xiàn)在回想起來都會為自己慨嘆。整整一年沒有回家，從酷暑挨到嚴寒。當別人享受美夢的時候，在水房用涼水澆醒惺忪的雙眼。去年北京的冬天真冷。12月底我有三天的輔導班，天沒有亮就必須起床趕車，坐了12站地，下車還要走兩站。北京剛下了第二場雪，不下雪就刮大風，沒雪的地方是很厚的冰；一到冬天我就手腳冰涼。一個半小時后等走到禮堂，我就呆呆地坐在那里，沒有一點力氣，我不敢多想，我怕我想多了就會旁若無人地大哭。我一向是個很認真的人，既然聽課我就不允許自己遲到早退，不允許自己打瞌睡，不允許自己干與聽課無關的事情。下課的時候已經是晚上九點多了，我走在路上就想，要是自己的家可以搬到身邊多好，因為我真的不想再邁步了，也許我寧愿停下來坐在路邊不動也不愿意回去了。好在我不是太記苦的人，痛過累過睡一覺就不太記得了。這種對痛苦的“失憶”是幸運的。

　　考研不是選擇，所以我選擇考研，換句話說我必須考研。實話實說，枯燥的學習是痛苦的，而外面的世界是精彩的。到了大四，我們的選擇遠遠比四年前豐富，很多人選擇繞道而行，長期的寂寞和可能的失敗不是每個人都可以承受的。我有一個同級同學，他選擇了財經記者的工作。我羨慕他的勇氣與能力，畢竟他承受的工作壓力令我“望而生畏”，我甚至跟他開玩笑說只像我這樣沒有能力的人為了增加自己的競爭力才只能考研了。他竟然很有感慨地佩服我居然有選擇考研這樣的勇氣。也許考研是我的選擇就像考研不會是他的選擇一樣。

　　談及考研的動機，或是崇高到為學術鞠躬盡瘁，或只是功利到為戶口年薪。但無論如何，當考研不再是選擇的時候，那它就是必須面對不可逃避的現(xiàn)實；這個現(xiàn)實殘酷到要獨自忍受寂寞與孤獨，甚至是可能的失敗。因為這個，我也摔過書本，我也郁悶苦惱，我甚至離考試不到一個月的時候像個任性的孩子哭鬧著要回家。然而在考研不再是選擇的時候，我還有什么其他的選擇呢？