沉浮考研幾春秋 悲喜人生一文章

    文／春風無忌

　　不記得在哪個論壇看了幾篇關于考研的帖子，覺得自己也有話要說。就好像無意進了一間廁所，看到別人在盡情釋放，才發(fā)現(xiàn)自己的膀胱已不再空曠，順便撒了吧，也許現(xiàn)在是最好的時機。早了勉強，晚了可能憋壞內臟，永遠喪失放縱的功能和快感。我的初衷也是釋放，至于它最后流入大海，還是無疾而終，與我無關；又至于它茁壯了哪棵幼苗，污濁了哪汪清水，也與我無關。

　　背景交代

　　在講故事之前，先允許我嘆一口氣：

　　唉——!!!

　　五年了，大專畢業(yè)五年了，這五年我好像就做了一件事，或者說做成了一件事——考研。我為了它敷衍著工作，沒能給社會主義的小康添磚加瓦；為了它蹉跎了愛情，沒能讓愛我的女孩如魚得水，自己也沒能混水摸魚；為了它辜負了父母，沒能讓他們早幾年含飴弄孫。也許有人以為我后悔了，不，我從來沒有后悔過。為了考研，我一度切斷了自己幾乎所有的退路，如此破釜沉舟，如此執(zhí)迷不悟，終于掙得今日局面，怎么可能后悔呢？

　　忘記了從什么時候開始我把考研作為自己人生的一大目標，也許是考上大學的那年七月，或者更早。所以從大學畢業(yè)的時候，考研早已經在我心里生根發(fā)芽了，同學們大叫：我要掙錢；我小聲嘀咕：我要考研。所以九九年的那個夏天我根本沒花什么心思去找工作，甚至沒有去見過一個招聘單位的領導，當然他們也沒來見我。從學校出來就順理成章地去了爸爸工作了一輩子的企業(yè)，是一家大型的國企，也是一家寬容的國企，寬容得像我們的奶奶，因為它對于本單位職工的大中專畢業(yè)的子女基本上是接納的。我了解這個企業(yè)，我知道他可以給我許許多多空閑時間，讓我實現(xiàn)自己的考研夢，所以就回來了。它的確沒有讓我失望，留給我許多閑暇，因為時間很富裕，我揮霍了不少。外企的同志不要眼紅，我不是也沒有眼紅你們手里的鈔票嗎？

　　擇業(yè)擇校

　　真正讓考研成為我的生活是在二零零年的四月份，前面我說的五年磨一劍其實是為了表述的方便，或者僅僅是嘩眾取寵。就好像有人喊：共產黨萬歲，您千萬別當真，只當他喊的是共產黨灌水，他跟我一樣，順嘴胡謅，虛張聲勢而已。因為我是專科生，要等到畢業(yè)兩年之后才能考，也就是說我最早只能考零一年的研究生。所以畢業(yè)之后我忽悠了大半年。零零年的四月，買了一本前一年的報考指南，先要選一個專業(yè)。我大學時學的是會計，也不知道是誰喝多了給我調劑過去的，我要糾正這個歷史錯誤�；�于以下三點考慮，我最終選擇了心理學。第一，不用考數(shù)學，我不怕數(shù)學，只是不喜歡；第二，對心理學很有興趣，渴望了解它；第三；心理學的研究不具有政治性。自從我認識到自己被政治愚弄之后就心生排斥，這種想法可能有點不成熟，至少不夠勇敢。我實在害怕有遭一日他們也說我是漢奸，還是離政治遠一點吧。

　　選定了專業(yè)之后就選學校，我同時向近二十所學校發(fā)出了咨詢函。那時候互聯(lián)網對于我就像女廁所，知道有這么個東西，但是從來沒進去過。所以我就選擇了最熟悉的聯(lián)系方式——寫信，通常我們對于自己最熟悉的東西也是最放心的。結果還不錯，有一大半的學校都回了信。那段時間我跟郵遞員的關系最密切，真應該謝謝他，他為我做了貢獻。算了，還是別謝了，他不可能看到這篇文章，這種感謝只能等同于共產黨反腐倡廉，無惠無實無意義。收到回信之后就開始了又一次選擇，我要去哪兒？經歷了否定，否定之否定，最后肯定了一所還算不錯的學�！�—北大（全稱北京大學）。

　　喜歡北大是不需要理由的，因為不喜歡北大是沒有理由的，雖然我并不了解她。也許，喜歡都是因為不了解。當我確定自己要把機會留給北大之后，北大就幻化成了永恒的嫦娥，每一個夜晚，她都會來到我的世界。而每一次如約而至，都強化了這么一個假相：我跟嫦娥的結合是沒有任何問題的，終會水到渠成。一遍遍的強化之后，我就忽略了我們之間的障礙，甚至不去分析我跟她到底有多少可能。但是，無論我的內心是如何確信，嫦娥妹妹都是見不得太陽的。我把對北大的憧憬埋藏在心里，從不說與外人知道。當時的擔心跟現(xiàn)在的擔心一樣，怕別人說我異想天開，不自量力。

　　我還是先說一下追求嫦娥妹妹的結果，其實大家也看到了，她還在天上，我仍在人間�？隙ㄓ腥藭�說：活該。但是這么說就把問題想簡單了，認為我活該的依據(jù)無非就是一個連本科都考不上的可憐蟲怎能奢望北大人的牛逼。我覺得有必要解釋一下，只是有點麻煩，這必然要講到屬于我的另一個傳奇。我的高中只讀了一年，準確地說是十個月�；�于這么一個事實，我對自己的高考成績還算滿意。當然，如果考試的那三天我不失眠的話可以考得更好。除此之外，我還有其他的證據(jù)證明自己是有實力沖擊北大的，就不再一一列舉了�？傊�，在二零零年的那個五月，我對于北大的欲望并不是性幻想一般的流于意識，也不是自慰一般的自欺欺人，北大傾國傾城，我也并不齷齪。

　　備考北大

　　五月之后就只收集跟北大有關的信息了，信息這兩個字是我心頭忘不了的痛。我永遠都是一個人在做著所有的事情，計劃、執(zhí)行、修正、評估，全部由我一力承擔，比中國的政府管的還寬。為了收集情報，我還偷著進了幾回女廁所（網吧），也許是不得要領，我找到的東西實在不多。但是卻誤以為自己掌握的信息已經很充分了，足以幫助我做出正確的決定了。沒有人告訴我這還遠遠不夠，別人沒有這個義務，我好像也沒有認真請教過誰。我真正的自以為是實際上是從這個時候開始的，從此一步步走上歧途。大概在六月份，我從北大郵購了基礎心理學專業(yè)的碩士研究生考試參考用書。我現(xiàn)在還能清楚地記得當時是懷著怎樣虔誠的心情打開一層層的牛皮紙，把那三本來自中國最高學府的饋贈（雖然我花了錢了）取了出來。我忘了自己有沒有沐浴更衣，但是肯定洗了手的。那時的感覺就跟武俠小說中跌落山崖的主人公意外得到三本絕世武功秘笈一樣，我甚至以為有了它們就可以揚眉吐氣，包打天下了。幾乎就在同一個時間，我也買到了幾本基礎課的參考書，可謂萬事俱備，只欠東風了。

　　所謂的東風只能是埋頭苦讀，但是，真的要把頭埋到書本里（我怎么覺著像是在說烏龜）是需要條件的。其中，意志努力必不可少。在職考研的人通常會有這樣的苦惱，在外面奔波慣了，坐不住了。我基本上屬于那種走路可以踩死螞蟻的人，倒不是跟佛主作對，就是不太好動，所以一般情況下我還能坐得住�？墒窃谟行�時候，尤其是開始階段，坐對書本也是煩得想死不想活，這時的選擇至關重要。我是真想把他媽的書啊本啊統(tǒng)統(tǒng)扔掉，起來看看電視，聽聽歌或者出去跟狐朋狗友喝酒。但是我不能啊，好狗不喝回頭酒，決定的事情就要盡力做好。所以我選擇繼續(xù)坐下去，坐得住要坐，坐不住也要坐，直坐得我滿頭大汗，就像便秘患者坐馬桶。經歷了如此這般的幾番掙扎之后，我發(fā)現(xiàn)自己已經不習慣站立，我可以很輕易地對著書本坐上一天，不再需要意志的努力。關于意志，還有一個走神的問題，我是不怕走神的，我也從來不試圖把自己的神拴死套牢。最好的辦法就是不去管它，只要我不走，它早晚還會回來的。至于此策略是否適用于戀人的出走，不能一概而論。我個人認為具有借鑒意義，說白了就是該走的你留也留不住，隨她去吧。我又走神了，其實走神不完全是消極的，它可以放松心情，甚至激發(fā)靈感。

　　除了意志堅定之外還要有時間保證。我不是那種可以在兩件或者兩件以上的事情之間迅速轉換的人，我要的是大塊的時間，這塊時間就只做一件事，不會受到其他事情的干擾。不知道是很幸運還是很不幸，我得到了，沒費吹灰之力。當時我的直接領導是我們鄰居，他知道了我的雄心壯志之后，表示大力支持。于是從零零年的六月，我就可以不去上班了，慚愧的是還能領到大部分的工資。這份工資其實是不該得的，對于大部分在職考研的同志甚至還要付出多幾倍的代價。在這一方面我沒有付出，我以為自己撿到了餡餅，但是現(xiàn)在想想也許正是因為付出太少，在第一次考研途中的一些關鍵步驟上我失去了應有的謹慎。不過現(xiàn)在我是不會責怪自己的，人都有歷史的局限性，那個時候我沒有可能抵制這種好像是來自上帝的極度誘惑我的好運氣，不然真不是人了。

　　北大的魅力讓我躍躍欲試，心理學的體貼讓我想入非非，參考書的芳香讓我精神抖擻，性格里的堅韌讓我躊躇滿志，時間的充裕讓我信心百倍，考研的征程蓄勢待發(fā)。那就開始吧，我對自己說。然后就真的開始了，開始了我有生以來最艱苦的一次奮發(fā)圖強，即便是那十個月的高中我也沒覺得如此困難。這七個月的備考，強度之大（平均每天學習時間在十二個小時以上），難度之大（�？粕�跨專業(yè)考北大），對我來說，空前是肯定的了，絕后也很有可能。我的精神感動了我自己，這種感動會保持一生。但是，很遺憾，這回沒能感動上帝，也許他老人家覺得給我太多了，也許他太忙了。

　　要講述這段艱苦的歲月，首先要交代一下環(huán)境。我沒有像很多考研的男女一樣在學校的旁邊安營扎寨，準確地說那時候我不知道考研還可以這么考。如果知道的話也許會嘗試一下，最好能有個女伴，最最最好能發(fā)生點兒故事，也算是意外的收獲了�；氐浆F(xiàn)實，我只給爸媽要了一間平房，我們家住一樓，院子里有兩間平房，坐南朝北，房子矮小，陰暗潮濕，但是我堅信自己要從這里起飛。我毫不留情地把自己塞到了其中的一間，關上門窗，于是，我的世界宣布獨立，外面的喧囂基本與我無關。

　　我的小平房里有一樣東西居功至偉，就是那把折疊椅，它陪我度過了備考的時時刻刻。我說過了，在那七個月里，每天的學習時間平均在十二小時以上，所以我認為一個好的學習姿勢至關重要，不僅可以減輕疲勞，還能提高效率。我的折疊椅是竹子的，可以調整后背的傾斜度，宜坐宜躺。因為竹片之間有很大的空隙，所以夏天特涼快，冬天可以墊上一塊毛毯。然后還要有一塊木板，兩頭架在折疊椅的把手上，木板是用來放書本的。如果你不怕傷了雅觀，最好把腿翹在床上�？梢韵胂笠幌逻@個姿勢，它的優(yōu)點恐怕就是讓最能忍辱負重的屁股成為身體的重心，而我們脆弱的脊椎就可以半躺半臥在椅背上享清福了。然后脖子后面再墊一塊卷起來的毛巾，這樣可以保證眼睛跟書本的最佳角度，并且脖子不會酸痛�；�本要領就這么多了，我不知道說明白了沒有。這可是我在長期的實踐中摸索和完善起來的，大家如果感興趣可以隨便嘗試，我暫時沒有申請專利保護的打算。我保證您用過一段時間之后，肯定會快樂得像傻瓜，并且奔走相告：折疊椅，明天見；折疊椅，天天見。當然，完美是不存在的，折疊椅學習法也不例外�？赡苡袃蓚�副作用，一個未經證實——可能引起肌肉萎縮或相關身體器官功能退化；另一個已經獲得部分證實（因果相關率在90%以上）——可能造成局部脂肪堆積，身體發(fā)福。我本人采納此法，七個月后，體重不減反增五斤以上，讓所有戴眼鏡的人跌掉眼睛，所有沒戴眼鏡的人爭先恐后去配眼鏡，他們懷疑自己的視力出了問題，配過眼鏡之后又馬上摔壞。也許只有我自己知道，都是折疊椅惹的禍。

　　環(huán)境大致如此了，身處亂世，我為自己營造了一方清凈，像得道高僧；心既疲憊，就盡量讓身體舒舒服服，像慈禧太后。至于伙食方面，一如平常，吃老爸老媽，我是爸媽的親兒子，他們不會虧待我。該言歸正傳了，先坦白我是怎么對付英語的。我是一個對中國人學英語持理智態(tài)度的人，我覺得現(xiàn)在很多人已經失去了理智，瘋了。這句話純屬牢騷，想考研就得考英語，我們無處可逃。不要以為我害怕英語，我的英語的確很臭，但是考試很好，大學時就過了六級，而且是一次過，班里唯一的一個。因為有了考四六級的經驗，我認為英語考試最關鍵也是最基本的就是單詞，要把單詞記好。我喜歡背單詞，不用動腦子，一遍遍地重復就行了。當然，我背單詞也有一些自己的小聰明，希望對大家有用。我背的也是王長喜的那本考研詞匯，我把那本書均勻地分成了十個部分，每一個部分背完第一遍的第二天接著背第二遍，隔一天背第三遍，隔更長的時間再背第四遍。背一個部分的同時開始背其它的部分，如此重疊交叉，一個月的時間，我已經把全部單詞背了八遍之多。那時可能是我單詞記的最好的時候，以后每隔一段時間再背一遍也只是為了鞏固記憶，而不會超出那一個月強化記憶之后的熟練程度。背完單詞之后就是做題了，單項訓練，模擬試題，我做了很多。以至于同樣的題目在不同的輔導書中碰面，暗罵昧良心的強盜，偷了別人的題目，又來搶我兜里的鈔票。背單詞加做模擬題，這是我英語考試屢試不爽的法寶，至今毫無突破。

　　說過英語，再說說政治跟專業(yè)課的復習，所以把它們放在一起說，是因為這二者主要就是靠背。我沒有瞧不起背誦，我以為背誦中也是處處見智慧。背書首先要理解，雖然老生常談，卻是至理名言，我的記憶力不算好，但是理解力很好，所以效果也還不錯。除了良好的理解力之外，我背書的方式跟大部分人不一樣，可能不具有大范圍推廣的可能性。一本書到手，我不喜歡逐字逐句地細嚼慢咽，雖然我看上去有點蔫兒，其實是個急性子，沒那份耐心。五十萬字以內的書我一般在兩天之內就要看一遍，看到后來就一天一遍。開始的五六遍只看不背，五六遍之后才挑一些關鍵的術語和定義背一背。這么背書我總結了兩點好處，其一：可以從全局的高度理解局部，因為整本書的架構都已了然于胸，一些局部的難點也就不難攻克了。相反，如果老是糾纏于一點，而不注意彼此的聯(lián)系，是很難有所突破的，或者付出許多不必要的勞動；其二：這么看書不會太勞心，看前五六遍的時候每一遍都能發(fā)現(xiàn)過去不曾發(fā)現(xiàn)的新東西，這種發(fā)現(xiàn)的樂趣可以部分抵消學習的枯燥。而五六遍之后的背誦則是建立在全面理解的基礎之上，基本上不用付出太多的智力勞動，你會發(fā)現(xiàn)這些東西從書本進入你的大腦是那么輕易，那么自然。除了背書之外，政治還要做一點模擬題，往年的考試題目一定要看的，其實想不看都難。回顧過去可以幫助你更好的把握現(xiàn)在，知道各個部分的知識點要給予多大程度的關注。專業(yè)課的復習我沒有經驗，只有教訓。我從北大郵購參考書的時候就問過他們，能不能提供往年的試題？他們的回答是不能。我就只好作罷，從此基本沒有再作其它的努力，無疑這不是一種積極的應對。我不想抱怨北大，因為北大不會在意，就像美國不會在意世界的指責一樣，他們的強大使自己的言行成為標準。如果有什么可埋怨的，我的大意、我的消極、我的無知直接導致了第一次考研的悲劇結尾。

　　時間在緊張刺激與冷靜平和的交織中從夏天走到了冬季，報名很順利，我跟北大發(fā)生了確定的關系，既成事實了，我不只是在做夢了。其實，這種變化僅僅是形式上的，但是毫無疑問，它帶給我一種可以震撼心靈的嚴肅感，甚至神圣感。這又促使我更加自覺更加不遺余力地賣命，誰都不愿意在最后沖刺的時候功虧一簣。我甚至能聽到周圍千千萬萬觀眾的吶喊：加油！加油！加油！我知道自己有對手，北大是氣質美女，向來不乏勇敢的追求者。我知道對手們也在努力，但是我看不到他們，我只看到孤獨的自己，我是在跟自己比賽，跟時間比賽。我閉上眼，咬緊牙，整個世界在耳邊呼嘯而過，只有自己在前進。我聽到了心臟的撞擊，從來沒有過的急促，因急促而減弱了原本的力量，但是我相信它不會停止，堅強支撐勤勉，責任怎肯敷衍？我沒有試圖壓抑心臟的跳動，平靜亢奮的心情，我也做不到，也沒有人做得到。

　　關于第一次復習備考，我能想到的的差不多就這些了。除此之外還有一些感覺跟心情也是無法忽略的，值得一說。

　　忘不了每一個夜里孤獨的航行，陪伴我的只有那盞臺燈。我經常會模糊了雙眼，男人無淚，是看書看得太久了，揉一揉眼睛，繼續(xù)。

　　忘不了曾經的花前月下和夢想中的依偎人生，它一遍又一遍質疑著我的孤獨，這樣的生活到底有沒有意義？

　　忘不了知識帶給我的每一回山窮水盡的折磨和柳暗花明的興奮，我了解自己是一個有著強烈的好奇心跟求知欲的人，可是我敢說對知識的追求是我考研的目的嗎？

　　忘不了無數(shù)次想要放棄又無數(shù)次說服自己——要堅持，既然我的夢想不能在現(xiàn)實中找到，除了改變還有別的選擇嗎？除了考研還有更有力量的改變嗎？我尋尋覓覓尋不到，只好堅持。

　　忘不了思緒從黑白相間的書本飄向想了千遍的未名湖畔，我從不約束自己白日的夢想，它已經成為我休息跟勵志的主要方式了。夢想多姿多彩，現(xiàn)實枯燥乏味，那么我是在臥薪嘗膽嗎？如果是，為了什么？會不會僅僅為了一份不可捉摸的虛榮呢？難道北大是比生命更重要的東西？我懷疑，可又說服不了自己，于是在追月的路上越走越遠；

　　忘不了洗澡時脫落的頭發(fā)浩浩蕩蕩流進了下水道，我的青春啊，你就這么棄我而去了嗎？是我辜負了你嗎？你希望我給你怎樣的交待？我又能給你怎樣的交代？

　　忘不了……

　　夢斷初試

　　要去考試了，二零零一年過去了十多天，氣溫降到了零下十多度。我穿了很多的衣服，我不在乎臃腫，只知道不能讓任何東西阻礙我的成功，包括寒冷。我背上一個用了很久的冒牌阿迪達斯旅行包，感覺自己不像去考試，而是要去攀登珠穆朗瑪了。也不對，登珠穆朗瑪有背冒牌阿迪達斯的嗎？我更像是去喜馬拉雅撿破爛。不管怎樣，我要去接近最高的山峰了。

　　考點是一所師范大學，距離我家有五十里路，我們（還有一個研友）坐上了一輛機動三輪車，告訴司機：慢一點，注意安全。我不是現(xiàn)在才珍惜生命的，只是現(xiàn)在要去考研了，更加不能出一點意外。一路顛簸，我覺得自己像秋菊，那位同志就像秋菊的傻小姑子。其實他比我塊頭大，不過沒辦法，這篇文章里我是主角，只好委屈他了。到了學校就開始找住的地方，校內沒找到，就住到了校外，還算干凈，而且很便宜，我們著實高興了一陣子。相信我，再偉大的事業(yè)也不會不計較金錢的付出，計劃生育偉大吧？可是那玩意兒一塊錢一個，在我們這兒夠吃一個小碗面了，辣椒還隨便放。跑題了，再回到我們考試的大本營，房間里沒有暖氣，但是有被子，有很多被子。我拉了三床被子蓋在身上，擋住了寒冷，但是壓得我翻不了身，像一具死尸，加上那位同志，像兩具死尸。在睡覺之前，有一個細節(jié)不能不交待，我喂自己吃了兩片安眠藥。自從高考失眠影響發(fā)揮之后，但凡重要一點的考試，我是少不了安眠藥的。真希望監(jiān)考老師也能吃點，而且多吃點。那天晚上睡得還不錯，超過了五個小時，這對于我是不多見的。一夜無話，我倆都不說夢話。清晨，我喊醒了鬧鐘，鬧鐘喊醒了那位戰(zhàn)友，走吧，去考試。

　　第一場好像是英語，零一年不考聽力。十幾頁試卷上見不到一個漢字，真他媽的別扭，我的視線像逮蚊子似的在上面爬行，沒有了看中文小說時一目十行的瀟灑。該死的蚊子，累得我口干舌燥，渾身發(fā)熱，把羽絨服脫了還是熱。人家說，愛情是會讓人發(fā)燒的，看來我真的愛考試，鬼知道怎么得出了這個結論。前面的蚊子沒什么可說的，想說說后面最大的那只蚊子——作文。一般來說，要逮住這只蚊子至少得花半個小時的時間，可是我的時間只剩下十五分鐘，總不能放棄吧，決不能。我用比搜狗還快的搜索速度找到存儲在大腦里的英語單詞，勇敢地把它們排列到答題紙上�？荚嚱Y束的鈴聲響起，我居然湊足了三段，字數(shù)應該也差不了多少。這十多分鐘的創(chuàng)造帶給我的成就感非比尋常，讓我到現(xiàn)在仍然記憶猶新。同時，我還明白了三個道理：之一，作文不是寫出來的，而是逼出來的；之二，別人能做到的事我也能做到，別人做不到的事我大著膽子也能做到；之三，外國人（說英語的）能做到的事中國人急了也能做到。英語成績，七十三分，滿意。

　　第二場考政治，我怕中國的政治，但是我不怕考中國的政治。因為我知道他們愛聽什么，雖然我不是沒原則的人，但是這種時候也只好收藏起自己的個性，他們愛聽什么我就說什么。一直寫寫寫寫寫，十幾頁答題紙上寫得滿滿當當，真他媽累人。最無奈的是我明明有自己的話要說，可是不能說，得說別人的；我明明有自己的腦子，可是不許用，得克隆別人的。什么馬同志，恩同志，列同志，毛同志，鄧同志，江同志，依次登場，輪番剝奪我的話語權，強奸我的思想，好像還冠冕堂皇。前面的四位也就罷了，死了就完美了，我做人厚道，不介意奉承死人�？墒墙�同志明明健在啊，湊得什么熱鬧？難道“不朽”是這么產生的嗎？想不明白。好了，不說了，與其大家糊涂還不如我一人糊涂。政治成績，七十分，還算滿意，可以更好。

　　前兩場考完，我真實的感覺是——還算可以，但是我對同住的研友說考得很差，特別強調了那篇十五分鐘寫就的作文。我不是一個虛偽的人，那時的假謙虛可能還是因為北大給我太大的壓力，以退為進吧。有一點提醒大家，謙虛有時候真的是騙人的，不要被它迷惑了。還有一點，第二天的考試證明：我是一張烏鴉嘴。

　　第三四五場考專業(yè)課，這三場考試我真想跳過去不說，簡直就是噩夢一般的經歷，刻骨銘心。噩夢開始于我拿到試卷的那一刻，習慣性的掃視一遍，第一反應：是不是發(fā)錯試卷了？等我確認試卷沒有弄錯之后，我立刻就知道自己第一次考研結束了，我敗了，一敗涂地。我不服氣，但也無話可說，我不甘心，卻也無心掙扎，沒有意義了。思想停頓，大腦空白，只保留了一個聲音，若隱若現(xiàn)：我上當了。

　　我上當了，北大騙我，他們給我的參考書太舊了，而他們的題目太新了；我上當了，心理學騙我，我那么喜歡你，為什么你的成長沒有讓我知道？為什么你只給了我一張舊照片？我卻如獲至寶；我上當了，自己騙自己，我以為北大也愛我，因為我愛她。她像看千萬人一樣的看了我一眼，我卻以為她拋給我一個媚眼；我上當了，命運騙了我，不給我未來，為什么給我希望？

　　我真的上當了，我被騙得好苦啊，可是，苦到極至是沒有感覺的。在我的記憶中，那一刻的心情永遠的空缺了，靈魂已然出竅。我已經不屬于我自己，我只屬于那個事實，我只需要服從上帝或者魔鬼的擺布，不需要表達我自己。之后我仍然繼續(xù)著該做的事情，像是本能，已經不需要大腦和情緒的參與。那個被三床棉被壓著的尸體站了起來。如果那時節(jié)能有失意跟痛苦反而讓我安慰，至少我知道自己還活著。

　　有的人死了，他還活著

　　有的人活著，他已經死了

　　失敗失心

　　我墮落了，居然想找媳婦了。

　　正好有熱心人牽線，我見到了一位不錯的姑娘。但是我們的確相遇在錯誤的時間，我打賭，當然，輸?shù)氖亲约�。我以為自己已經可以接納愛情，我以為愛情可以給我撫慰。不可否認，開始的進行是順利的。感覺新生活在向我招手，以至于我痛罵自己胸無大志，毫無操守，一個小妹妹怎能抵得過哥哥的萬丈青云之志？荒唐！滑稽！罵完之后又撥通了她家的電話，談笑風生，一個小時，兩個小時；一天，兩天；一個月，兩個月，那時我很自信我們會有第三個月，第四個月�？墒窃诘诙�個月的時候，初試成績揭曉，一切都在意料之中，專業(yè)成績慘不忍睹。意料之中的事實卻引起了意料之外的反應，一時間往事歷歷涌上心頭，失意痛苦委屈迷惘掙扎種種情緒以從來沒有過的清晰顯現(xiàn)出來。在那一刻，雖然我不知道自己能做什么，可是我已經知道自己不能再做什么了，我不能再耽誤人家姑娘了。最后一次撥通了她的電話，我清楚自己想說什么，但是說了半天也沒說明白，幸好她聽明白了。那是一個好女孩，可惜。但是我從來沒有后悔過，我騙不了自己，我偽裝得了幾個月的若無其事，偽裝不了一輩子的心甘情愿。人一旦習慣復雜，心一旦鐘情變幻，簡單而穩(wěn)定的生存就成為難以企及的虛妄。如果我的一生注定是險山惡水、迂回曲折，如果我逃不開這宿命，又何必連累無辜呢，還是還人家平靜吧。

　　我實在不愿意給人留下弱不禁風、不堪一擊的印象，但是一個做了好幾年的夢，我一直對它的實現(xiàn)充滿信心并付出千辛萬苦。頃刻之間，夢想化為烏有，付出毫無價值，信心顯得愚不可及。我沒有辦法輕松面對，最難以忍受的是這一切的發(fā)生那么的莫名其妙。如果說我是一只老虎，打死我的不是武二郎，竟然是他家哥哥。最不期然的失敗給了我最致命的打擊，在此后的兩年內，我都沒有真正試圖從跌倒的地方爬起來。摔得太慘，留下了我不敢直視的傷痛。當然，這兩年我也做過其他的一些事情，因為與考研無關，就不多說了�？梢哉f的是，一個喪失了信心的人如果不是運氣特別好是做不成什么的，我的運氣早就不知道跑到哪兒運氣去了，難覓蹤影，所以我一事無成。